Grandes problemas, pequeñas soluciones

He aqui un pequeño cuento de Navidad:

El campus universitario de la ciudad de Santander tiene, entre otras cosas, un parque que aunque dudo que fuera construido por y para los universitarios fue colonizado y es actualmente territorio de los estudiantes.

Para mas señas, añadire que este parque es una de esas "zonas verdes" que hay en todas las ciudades y que tienen como proposito que los ciudadanos no olvidemos que el suelo no siempre fue hormigon, que los perros hagan sus necesidades (pese a la prohibicion) y que los abuelos puedan llevar a sus nietos y decir eso de "antes todo esto era campo" mientras recuerdan a sus urbanos nietos que la hierba no es solo eso que fuma su hermano.

Este parque fue hace un tiempo ya, el elegido por los estudiantes para celebrar la champanada y como consecuencia de ello año tras año se llenaba de botellas, plasticos, papeles...

Poco tiempo despues, y sin saber muy bien por que, los estudiantes de instituto (desconozco a partir de que edad aunque creo que prefiero no saberlo) decidieron autoinvitarse a la celebracion y los años siguientes el parque se lleno de mas botellas, de mas plasticos y como consecuencia de los nuevos usuarios vomitonas.

Aunque el supermercado mas cercano se frotaba las manos cada vez que llegaba la fecha mientras aumentaban el pedido mensual de coca-cola y vino, el ayuntamiento se encontro ante un verdadero problema, año tras año el parque y sus zonas verdes, que aunque minusculas, eran verdes, se llenaban de mierda.

Fue entonces cuando se decidio llevar a cabo una importante reunion de la cual debia salir una solucion a dicho problema.

Fueron muchas y largas las horas que estuvieron reunidos todos aquellos hombres y mujeres trajeados que envian correos por sus blackberrys y aparcan en Reservado. Eran incapaces de encontrar una solucion eficaz e incluso estuvieron a punto de darse por vencidos, pero fue entocnes cuando una mente brillante, de esas que ya no quedan halzo la voz.

Seguramente la solucion se baso en la ingenua creencia de que los estudiantes llenaban de mierda el parque porque no sabian que hacer con ella y nadie les habia indicado amablemente que debian cuidar el parque.

El mundo esta lleno de ayuntamientos ingenuos.

Corre el rumor de que el genio que tuvo esta idea tuvo que ser inmediatamente trasladado a urgencias, pues el esfuerzo estuvo a punto de costarle la vida.

Falta de costumbre

P.D: Basado en hechos totalmente fictios con el proposito de hacer burla de las soluciones y la increible autoridad de los ayuntamientos. Lo que no es fictio es que somos unos CERDOS.

Navidad, Fluorescente Navidad

Para todos aquellos estudiantes para los cuales las Navidades perdieron la gracia una vez se matricularon en la universidad. Para todos ellos, cuyas Navidades significan preparar los examenes de Febrero.
Para los que el color de la navidad ya no es tanto el blanco como el amarillo fluorescente. Para todos ellos y con todo mi cariño desde mi mesa repleta de apuntes,

Feliz Navidad

Eufemismo de Oro 2010

A pesar de los miles de eufemismos que pueden escucharse a lo largo de un año, y a pesar de que la gran mayoria de ellos no dejan jamas de sorprenderme; considero que este año tan prestigioso galardon (que me acabo de inventar) debe ser entregado a:

"Lentitud ideatoria"

Esta bella perla de la lengua castellana es posiblemente el mejor eufemismo que he escuchado en mi vida.

Y esque estamos ante toda una revolucion del lenguaje en lo que a llamar tonto a alguien se refiere. Derrocha sutileza en el insulto y aunque camuflado es hiriente. Perfecto.

Es tan rebuscado que el objeto del eufemismo, es decir, el imbecil en cuestion no podra percibir la referencia o lo hara demasiado tarde. Sublime.

Esta maravilla del insulto y su disimulo fue el termino elegido por mi profesor de Histologia para referirse a adultos que sufren hipotiroidismo, defecto en el metabolismo de la Tiroides.

"Una de las caracteristicas de esta anomalia es el retraso mental y fisico en la infancia. En adultos se caracteriza por una lentitud ideatoria"

Dicho esto puede que no todos se percataran, puede que el mismo no fuera consciente, pero acababa de crear el mejor eufemismo del mundo.

Vidas desnudas

Que han perdido la intimidad y lo privado. Detalles y aspectos hasta ahora desconocidos que se abren paso a traves de la red sin filtro aparente.
Se que hiciste ayer, donde estuviste y con quien. Se que lo pasaste bien.
¿Nos socializamos o nos vigilamos?

Aquellas cosas que te hacen pensar pueden ser bonitas o feas a razon de que ojos las miren, pero sin duda en tanto en cuanto logran que reflexiones estaran bien hechas.

Videominuto para la clase de Medios Audiovisuales de la EASD Valencia.Realizado por Anna Martí y Julia Reoyo

Por Femme, Pour Homme

Yo tambien puedo decir mi nombre con un sobreactuado acento ingles y añadir detras el nombre de una ciudad importante. Carolina Herrera, tienes un apellido que no podia ser menos neoyorkino, dejate de gilipolleces por favor.

En efecto, no me gustan los anuncios de colonia y perfumes y todo sea dicho de paso no se cual es la diferencia entre una colonia y un perfume (¿sera que lo segundo es mas caro?)

Y no porque no me gusten, porque todos los dias hago uso de dos pulsaciones de la mia; eso si, nunca mas de dos, esto va por todas aquellas señoras mayores que impregnan los ascensores con su fragancia, siempre la misma, debe de ser "eau de abuelet".Si tienes la mala suerte de ir al 6º piso del edificio es muy probable que no recuperes el olfato ni con rehabilitacion.

En cualquier caso no entiendo porque a medida que se aproxima el mes de Diciembre los anuncios de colonias se reproducen como conejos y aumentan exponencialmente hasta llegar al punto en el que de cada 10 anuncios 8 son de colonias y el resto son de bebidas alcoholicas y loteria. Debe ser que el perfil del comprador navideño es el de borrachos ludopatas, eso si, que huelen bien.

Pero me gustaria dejar a un lado por un segundo lo absurdo de la mayoria de los anuncios de colonias y centrarme en la raiz de la cuestion, es decir, ¿Por que en navidad hay que regalar colonias? quiero decir, ¿quien dijo o donde esta escrito que la colonia sea un producto tipico navideño y que sea necesario regalarlo en estas fechas? ¿En verano la gente huele a rosas y azaleas porque si?

En primer lugar considero que regalar colonia a alguien es la forma mas cara de decirle que apesta. Puede que no todo el mundo se lo haya planteado pero la indirecta del regalo es clara.

En segundo lugar, todo el mundo tiene su propia colonia, que le gusta, que es su olor caracteristico y que de alguna forma le define. Regalar una colonia distinta a la que uno suele utilizar es hacer un bonito regalo a la estanteria del baño. Aunque las mentes mas creativas siempre podran usarlo como spray de defensa.

La colonia como regalo es arriesgado sobretodo a determinadas edades.Regalar la colonia de Carmen Sevilla a tu madre puede generar tensiones inecesarias.

Por otro lado el mundo de las colonias se ha ido rodeando de demasiadas tonterias a lo largo de su historia, de reglas no escritas que no tienen ningun sentido:

- los botes de las colonias tienen que parecerse a otras cosas: como a una manzana, a una pesa, a un torso desnudo, a un lingote de oro...

O bien tener formas geometricas imposibles de manera que posarlo sobre la repisa del baño por las mañanas recien levantados suponga una obra de ingenieria.

Estos a su vez deben de ser capaces de ocupar una superficie desorbitante y a la vez contener la cantidad minima de liquido.

- Los anuncios de colonias se realizaran preferiblemente en frances, pudiendose utilizar el ingles para darle un toque mas moderno.

- Da igual que la colonia sea mexicana, portuguesa o de antonio banderas, siempre llevara añadido: Pour homme o pour femme. Y si fuera necesario, la aclaracion " eau de toillete" por si alguna mente despistada lo iba a usar como aliño.

- Los anuncios solo pueden ser de tres tipos: eroticos implicitos, eroticos explicitos y lo que se ha venido a denominar abstracto, por llamarlo de alguna manera.

- Los anuncios deben de reflejar la realidad, es decir, la colonia te convierte en alguien mas guapo, y por tanto alguien mas valioso. Con la colonia estaras mas guapo.

- Ser famoso implica tener una o mas colonias con tu firma. El famoso sera el protagonista del anuncio de la colonia pero siempre se referira a ella como "Mi fragancia". Aunque estoy segura que ninguno de ellos usa la colonia que anuncia.

y por ultimo me gustaria añadir:

"The best thing about getting lost is what you find along the way. Here, there, I'm just going. Anywhere I end up, I'm just free

CKfree the new fragance for men by Calvin Klein"

Pero Cuanta tonteria

"the new conlusion by Marta Reoyo. New York"

Pequeña Metafora

"Pedestrian" es un sustantivo ingles que se asemeja terriblemente a una palabra en Castellano.
La leemos y pensamos, "ah claro esto significa pederasta" e inmediatamente comenzamos a generar todo tipo de opiniones negativas y furtivas hacia la palabra. La llenamos de desprecio por todo aquello que creemos que significa, generamos una cantidad de odio desorbitante aun siendo la primera vez en nuestras vidas que leemos dicha palabra.

Pero si nos detuvieramos un segundo y nos molestaramos en averiguar su verdadero significado descubririamos que en realidad significa "peaton", algo que todos hemos sido, somos y seremos, algo que no implica maldad ni bondad, algo neutro e incluso en las calles de hoy en dia algo vulnerable.

Y esque en ocasiones deberiamos molestarnos en abrir el diccionario y conocer su significado antes de juzgar una palabra.

Ahora, extrapolese a la vida, por favor.

Momentos de lucidez

Hay quien encuentra la felicidad y la calma en un paquete de cigarrillos, hay quien encuentra la felicidad en el culo de una botella o quien la encuentra en el filo de una aguja.



Todas estas son sin lugar a duda felicidades materiales y por tanto artificiales. Felicidades pasajeras. Una vez se termina el cigarrillo, la botella o el efecto del narcótico, la realidad vuelve a ser la misma e incluso mas dura si cabe.



Bien, pues por infantil o simple que suene, Yo encuentro mi felicidad artificial en un bote de Lacasitos.

¿Y a que viene esto y que narices tiene que ver con el titulo de esta entrada?

El otro día, mientras estudiaba para un examen, presa de la ansiedad que ello conlleva abrí un bote de Lacasitos.

Fue entonces cuando en un arrebato de sobresaliente inteligencia e increíble capacidad de deducción mi cerebro, casi 20 años después de ver por primera vez un bote de Lacasitos hizo las aportunas conexiones neuronales, despejo tres o cuatro ecuaciones, derivo tres o cuatro cosas y concluyo:

" Ahhhh claaaro, se llaman Lacasitos porque son de la marca -LaCasa- "

Una gran sensacion de satisfacion invadio todo mi cuerpo, como quien termina de escalar el Everest o da con la formula de una vacuna. Inmediatamente después me hice prometer que jamas revelaria al mundo que acababa de darme cuenta de tan absurdo hecho.

Pero, a pesar de lo ridículo de esta confesión, he pensado que al igual que yo, puede que mas gente desconozca el origen etimológico del nombre de tan importante producto. Y esto señoras y señores, esto es cultura general..

Las Crónicas de Marta

"El Caballo, la facultad y el carnet"

Porque puestos a rodar películas malas, rodemos una sobre mi vida.

En efecto, crítica destructiva, como todas las que son producto de mi actividad cerebral a la saga de películas de "Narnia" las cuales considero malas hasta límites que rozan lo criminal.

Es por ello que inicie hace tiempo mi campaña para utilizar la palabra Narnia como sinónimo de mierda.

No voy a disculparme con todos aquellos que vieron las peliculas y acabaron plenamente satisfechos, tampoco pienso disculparme con los fans de Narnia o los grupis del león, la bruja o los del armario, que seguro que los hay; porque otra cosa no, pero gente con internet y tiempo libre nos sobra.

Ya que como ya he mencionado en alguna otra entrada, este blog es casi tan subjetivo como el ABC.

Por supuesto, estoy al corriente de que las películas estas de niños corriendo por un campo mientras castores y tejones rebanan cabezas y un león cuyas proporciones estan mal definidas les anima a ello; fueron, como casi todas las películas hoy en día, antes libro que película.

Pero, si me dolió gastar 7 euros para ver la primera de estas atrocidades en el cine con mis primos creo que pagar más de 20 euros por el libro acabaría por matarme.

Este arrebato subjetivo tiene su razón de ser en que, aunque hace mucho que utilizo Narnia como sinónimo de mierda, el otro día vi anunciada su emisión en atena 3. Simplemente eso.

Por otro lado mantengo mi proposición a hollywood de rodar una super-producción a cerca de una chica que intena sacar la carrera de medicina y el carnet de conducir sin mucho éxito, procurando tener tiempo suficiente para seguir montando a caballo.

Si ayudara a la recaudación en taquilla, estaría dispuesta a aceptar que el caballo hablara. Pero nada de tejones con espada por favor.

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Recuerda cuanto cuesta cada fotocopia.


Recuerda sacar dinero.

Recuerda estudiar para el examen.

Recuerda cuando es el examen. Recuerda a que hora es el examen.

A pesar de todas las cifras y datos que debes recordar, no te olvides de recordar a la perfección y sin un sólo fallo todo lo que entra en el examen.

Porque, recuerda. No puedes fallar.