Sacando el santo a pasear

El otro día me impactó ver en la televisión a un hombre llorar. LLoraba como si le hubieran arrancando el alma, la hubieran tirado al suelo y entre patadas y esputos la hubiera desgarrado.

No se de que me sorprendo, es una imagen típica en España cuando una semana santa viene pasada por agua.
Menudo disgusto, que no podemos sacar al Santo a Pasear.


No me gusta la Semana Santa, me da miedo.
No le veo sentido.
Las figuras son feas, estan todos tristes y desnutridos. No ay una puñetera virgen contenta, que la costaba sonreir, que para una vez al año que la sacan de paseo..

No me gusta que mueva tanto dinero una fiesta religiosa, ni que ocupe el 45 % del informativo.
No me gustan las señoras que visten a sus nietos con el cucurucho ese en la cabeza, le hacen dos agujeros a lo Casper y le tienen toda la tarde andando por las calles junto a hombres descalzos que se dan latigazos en la espalda.

No veo porque en pleno siglo XXI el santo no puede ir en carroza como los reyes magos, porque que se tienen que deslomar los pobres hombres, porque encima van a paso de tortuga, cuando todo el mundo sabe que cuando algo pesa mucho se doblan las rodillas y se corre mucho mientras progesivamente perdemos altura y finalmente tiramos el peso en su sitio antes de desplomarnos.
No es lógico.

No me gusta el ruido tétrico de los tambores. Sacamos el peor ritmo del instrumento, en Río lo hacen mucho mejor.

Con lo bonita que le quedó la Navidad al Cristianismo, y lo mal que le salió la Semana Santa..
Será que como en esta no colaboró el Corte inglés, se conoce que no había ni ganas, ni presupuesto.

No me gusta la Semana Santa, pero estoy de vacaciones, asi que por mí, como si se llevan al santo de tapas.

de la vida de un tal Brian...

La legion romana irrumpe en la casa de un viejo anciano bajo la sospecha de que este esconde a Brian. El centurion se dirije al viejo:

- ¿Sabes la pena que impone la ley romana al que da refugio?

- no

- la crucifiXion

- ah

- ¿Molesto eh?

- podría ser peor

- ¿Cómo que podría ser peor?

- podrian coserte a puñaladas...

- ¿a puñaldas? eso dura un momento! la crucifixión dura horas, es una muerte lenta y dolorosa..

- pero por lo menos es al aire libre.

Los regalos Que Satán hizo a mi Abuela

El pasado Martes fue el cumpleaños de mi abuela, y por la tarde fui con mi padre a visitarla y a llevarla un presente, viejunamente hablando.

Bien, llevo visitando esa casa desde mi más tierna infancia, pero no fue hasta este martes cuando analice detenidamente las figuras "decorativas" que mi abuela tiene en las estanterias del salón, a cada cual más espantosa, terribles diría yo.

Recomiendo al posible o a la posibla lectora de este panfleto electrónico que si se considera sensible o impresionable dirija el cursor de su raton inmediatamente hacia el aspa roja de la esquina superior derecha y se olvide de todo cuanto atañe a este rincon de internet.

Para todos aquellos valientes que decidis seguir leyendo, estas son las figuras que podemos encontrar en el salon de mi abuela:

Desde el clasico mendigo leproso que arregla zapatos y pide limosna, quien no tiene uno en casa.. (¿?)

Una figura agradable donde las haya, que mejor manera de sujetar tus libros que con un hombre feliz y radiante como este.

junto a el, para no desentonar, un budha de color negro ( de que color iba a ser si no...)

El budha sonrie maleficamente como descojonadose de mi cara de susto tras cruzarme con el mendigo zapatero de tez palida y manos negruzcas.

Mi abuela nunca cumplio mucho con sus obligaciones de cristinana pero de ahi, a tener un buhda encima de la tele.. de aqui deduci que mi abuela no esque tenga las estanterias orteras, no, esque es politeista.

Segui avanzando en mi expedicion y me tope con esto:

Si señores, efectivamente es un mexicano que se parece a el lider de IU tocando un instumento de cuerda y de extremidades inferiores y superiores totalmente desproporcionadas. Fijense en sus manos y pies. No hare más pregunas señoria.

Este es su acompñante en la humilde estanteria:

Una bonita jarra para beber sangre de cabra durante los rituales satanicos. No le veo otra utilidad.

Y para terminar..... redoble de tambores por favor...

El mitico jarron chino de los comics de tintin!!!

pues bien, esta decoración digna del interiorista personal de Satán es la que tiene y ha tenido desde que tengo uso de razón mi abuela en su salón.

Me resisto a aceptar que mi abuela invirtio un solo céntimo en estas grotescas obras diseñadas por una mente enferma, asique he decido pensar que son el resultado de una larga vida (84 años) en la que mi abuela se ha topado con malas personas, ciegos y enemigos que quisieron tener un detalle.

Buenas noches.

o aspiras o te aspiran

Hoy, como un acto de bondad, cariño y amor, desinteresadamente y de forma altruista accedí a limpiar el coche de mi padre.
Hice acopio de balleta y limpiador multiusos, y como no, de aspiradora.

Aunque más que una aspiradora, en el momento de su adiquisicion a mi me parecio más R2D2 que un aspirador, pero como no soy una aficionada a la aspiracion ni tampoco lo practico con frecuencia no dije nada.
Además. que el aspirado fuera R2D" me converia ami en Chewaka, y no es un personaje con el que a una le guste identificarse.

Todo comenzo bien, yo pasaba el aspirador por el suelo, desnudo de alfombrilla, y ella obediente se tragaba el barro, el polvo, la arena , las piedras..
Por mi mente paso de refilon, como haciendo autostop sin mucho éxito, la valoración, de que quizás esta aspiradora tenia más potencia que la anterior, como mujer observadora que soy.

En ese momento abri una caja de chicles y pose uno sobre el asiento, con la clara intención de llevarmelo a la boca.
2 segundos más tarde el chicle habia desaparecido, deborado, supcionado por el diabólico electrodomestico.
No contento, aspiro media balleta. Y fue solo media porque forcejeamos un rato y gracias a que yo tenía el poder de dejarla sin vida con solo apretar un boton.
Por último y rematando la faena, el encendedor del coche.
Este último se ve que no le sento tan bien y se atascó.

Podeis llamarme torpe, yo creo que satan vive en mi aspirador. Son dos puntos de vista.

Nose como voy a recuperar el encendedor ni si volvere a aspirar el coche.

Todos podemos aprender una valiosa lección de la vida. yo la aprendi de la manera dura y por parte de un electrodoméstico cruel y despiadado con carcasa de Star Wars, pero vosotros aun estais a tiempo:
O aspiras o te aspiran.

* Dramatización para blog, todas las escenas fueron rodadas por profesionales en circuito cerrado.

Inquietante

http://www.youtube.com/watch?v=t6FUR_nhGX8

Desde que he visto este video algo en mi no ha vuelto a ser lo mismo. Sus 2.26 minutos de duración han sido suficiente para dejar mi mente en un completo estado de shock.

Por un lado el ritmo de la canción, digno de compositores como Wolfgang Amadeus Mozart o tchaikovsky y lo complicado de la rima resultan apasionantes.

Pero no, no es esto lo que ami me inquieta.
Cualquiera puede grabarse cantando una insustancial canción basada en la suma lineal de monosílabos. Cualquiera.

Lo realmente inquietante no es la canción si no su interprete. Notese que digo interprete y no cantante.
Ese hombre, fabricado en cera, que si la canción llega a durar 3 minutos completos podria apreciarse como por efecto de los focos se va derritiendo, ese hombre no es normal.
Y mira que siento ser yo quien se lo diga, pero señor del trololo no es usted normal, no.

Para empezar, señor del trololo, las personas tenemos cejas, en mayor o menor medida, pero tenemos. Y las tenemos del mismo color que nuestro pelo o incluso algo más oscuras. Nadie tiene las cejas transparentes. hagaselo mirar, por dios.

En segundo lugar, ese peinado atenta contra la gravedad y todo lo que ella representa. Ese pelazo que se marca usted no es normal, además su mantenimiento requiere una cantidad de laca que la capa de ozono no esta dispuesta a soportar. Que ya nos ha mandado un fax, pidiendonos por favor que le afeitemos la cabeza como en los anuncios de Gillete.
Nos vamos a freir como huevos fritos para que ese peinado de novio de la barbie se mantenga.

Pero no queda ahi la cosa no, el tono de su piel es extraño, no refleja usted ni un foton de luz, y su piel no tiene marcas de expresión, y que un recien nacido no tenga marcas de expresion se lo pasamos, porque acaba de nacer y no le ha dado tiempo a expresarse mucho, pero un señor de unos 40 tacos como tiene pinta de ser usted...

A no ser que en sus ratos libres, entre bolo y bolo sea usted hombre lobo, lo de sus colmillos tampoco es normal, y en general todos sus dientes, que seguramente no le entren en la boca, pero eso nunca lo sabremos porque en todo el video no la cierra ni una sola vez. Que esa es otra, tiene usted que tener la boca más seca que el sahara y la lengua como lija.
Ademas de una increible capacidad para alcanzar tonos agudos y graves y pronunciar distintas vocales sin modificar el grado de apertura de la boca ni una sola vez.

podria pasar bastante rato señalando todo aquello que me provoca grima de su persona, pero no se cuantos caracteres permite añadir el blog y no quiero arriesgarme a quedarme a medias en una cuestion tan importante.

Por favor si es usted un maniqui vuelva al escaparate, que cada uno es para lo que es. Y si es usted humano, cuando su larga trayectoria acabe, por favor, se lo pido por favor: done su cuerpo a la ciencia.

Gracias.

Back to the future

Hoy voy a narraros un hecho insólito, quizas dificil de creer. Me llamareis loca, o seguramente dejeis de leer. Pero todo lo que voy a contar es cierto.

Hoy a las 12.00 de la mañana, mis compañeros del grupo de prácticas "E" y yo nos dirigimos al departamento de fisiologia y farmacología de mi facultad para dos horas de prácticas de fisiología.
Todos nos sorprendimos al ver que esta vez las prácticas eran en un aula con ordenadores, pero pronto nos dimos cuenta de que esa no era la única sorpresa.

Al cruzar la puerta retrocedimos en el tiempo.

Todos quedamos asombrados al percatarnos de este fascinante hecho. La puerta del aula debia de ser una especie de portal que violaba las leyes del espacio-tiempo y que nos habia llevado años atrás, en la misma facultad y en el mismo aula pero en otro tiempo.

Naturalmente nadie dijo nada, intentamos normalizar la situación. Como cuando no se tiene ni idea de algo y se asiente con seguridad.
Aun asi, no pude evitar sacar una foto para dejar constancia de mi viaje al pasado.
Saque mi teléfono, con el que suelo inmortalizar todo aquello que llama mi atención y fotografie el raton del ordenador. Aqui esta la prueba.

Recorde todas las peliculas sobre viajes en el tiempo que en mi tierna infancia me he tragado y procure no tocar demasidas cosas para no provocar "consecuencias desastrosas" en el futuro.

Parece ser que esta posibilidad ya era contemplada por los habitantes de aquel tiempo y habian dejado junto a cada "ordenador" una amable nota:

Se conoce que, la goma de borrar es algo super peligroso en los viajes en el tiempo.


De todas formas, yo que vosotros estaría muy atento a los informativos, puede que el mundo tal y como lo conociamos haya cambiado para siempre.


¿Por qué?
Porque siempre fui una rebelde. jajaja

El Jamón York a Debate

Son las 20.23 según la esquina inferior derecha de la pantalla de mi ordenador, viajo en el autobús de camino a casa después de pasar 12 horas exactas en la facultad.
Estoy cansada, recuesto la cabeza sobre el cristal del autobús y me dejo llevar por esa vibración tan característica de los autobuses cuando paran en un semáforo.

Intento desconectar de la traquea, los pulmones y las pleuras.

Y así es como comienzo a escuchar una conversación que viene desde la parte anterior de autobús.
Cuatro señoras de mediana edad, pero de esa mediana edad que tira a tercera aunque no quiera, charlan.

Son cuatro señoras, con sus bolsas de la compra, tres por señoras, tremendamente cargadas y con un puerro sobresaliendo.
De estos datos deduzco que estas señoras deben de tener los brazos hipermusculados para poder llevar esas bolsas y que probablemente el puerro sea una de esas cosas que con las bolsas de supermercado viene de serie.
Es como un ticket viejo en el carrito de la compra o el medio limon de las nerveras.

Estas cuatros señoras, regresan a sus pueblerinos hogares tras una dura tarde de compras o bien después de haber ido al médico y mantienen un animado debate sobre el jamón York,
compartiendo así con mis curiosos odios su sabiduría popular:

“el jamón York no se puede dejar de una día para otro porque se queda con un gusto avinagrado”

Tras esta alarmante y rompedora información, por turnos cada una de ellas expone cuando, como y donde compran el jamón. Con sus correspondientes causas.

A partir de aquí realizan un cuidadoso estudio de mercado y llegan a la conclusión de que el mejor jamon York es el que vende “Lina” en la carnicería que regenta bajo el mismo nombre.

Todo esto que os cuento os parecerá poco importante, una tontería que escuche en el autobús.
Pero mi pequeña reflexión va algo más allá: lo que para mi es un graciosa conversación entre amas de casa sobre un tema tan poco transcendetal como el jamón York es para ellas un tema importante por el que realmente se interesan.

De pronto, pasarme una tarde entera manejando estructuras proteicas y otra media estudiando los pulmones sobre una mesa de frio metal no me parece tan malo.

Microrelato I

El ambiente cargado de erotismo arropaba a los dos amantes mientras se deshacian de sus ropas como si estas les quemaran. De pronto una alarma los alertó.
Los cuatro ojos dirijeron sus miradas escandalizadas al localizador de tobillo del impetuoso amante.
Se acabo la fuerza y la pasión. Los botones volvieron a abrocharse, las cremalleras retrocedieron en su descenso.
Ninguno de los dos sospechó que la cena que yacía en el microondas ya estaba calentada.