Esto me duele más ami que a ti

7.00 am
suena el móvil.

Me levanto, lo apago. Lo abrazo y como si de mi más tierno amante se tratara me meto con el en la cama y recupero el sueño.
Porque todo el mundo sabe que si sólo te levantas 5 segundos y no llegas a abrir los ojos no cuenta como haberse despertado y puedes volver a dormite, incluso seguir soñando.

Pero entonces, y traicionando mi confianza, vuelve a sonar.
Me cuesta apagarlo, porque el movil se ha escurrido por mis sabanas y ahora desconozco su paradero.
Me levanto y me quedo sentada sobre la cama que me pone ojitos para que no la abandone.
"Esto me duele más a mi que a tí "
Es lo que pienso, pero lo pienso muy despacio.

Y esque por la mañana el continuo espacio-tiempo esta alterado, nosotros vamos con un ritmo lento y pausado, pero el resto de las cosas no.
Tres segundos de una persona recien levantada equivalen a cinco minutos de una persona totalmente despierta, más o menos.

Después de un par de minutos sentada, sin pensar en nada, me levanto y voy al baño.
Tengase en cuenta que todavía la luz no ha sido encendida y por lo tanto mis pupilas siguen adaptadas a la profunda y apacible oscuridad.
Pero a nadie le gusta mear a oscuras. No se sabe muy bien por qué, pero es algo que sencillamente no gusta. De hecho la luz probablemente fue inventada para saciar la necesidad de mear de noche.


Enciendo la luz del baño.
Craso error.
Se desconoce por que las bombillas de los cuartos de baño tienen tantisima potencia, pero es asi. Y mis pobres pupilas sufren un flashazo que las deja aturdidas y asustadas.
Tras frotarme lo ojos, como intenado reanimarlas, me dirijo a la taza con los ojos medio cerrados, como una china.


Después vuelvo a mi habitacion, donde la cama abierta me presiona para que vuelva a sus entrañas y sea feliz.
Creo que si alguien en ese momento me dijera: vuelve a la cama, ¡Es sábado!
Sería la persona más feliz del mundo. Sin duda.

Pero entonces hago una acto de valentía, decido vestirme.
Vestirse es complicado, y más aun en invierno.
El intervalo de tiempo desde que te quitas el pijama calentito y te pones la ropa fria es terrible. Lo unico que puedo hacer para quitar dramatismo al proceso es hacerlo muy deprisa. Pero sin mover mucho lo brazos, porque eso levanta aire, y da frío.

Una vez vestida me dirijo a la cocina y desayuno. Pero mi mente todavia no funciona bien asique es toda una odiesa.
No hay cosa que moleste mas que abrir el armario de las cosas de desayunar (en todas las casas ay uno, igual que hay uno para los taper wares) y que no haya nada rico/ que te apetezca para desayunar.
Bueno si, abrir el bote del colacao/nesquick/cafe y que este vacio. Y tengas que rellenarlo.


Desayuno mientras leo la caja de los cereales/galletas y me informo del valor nutricional de 30g.
Aunque si me preguntas el contenido calorico, no tengo ni idea. Y lo leo todas las mañanas.

La caja de los cereales suele ser una mejor lectura, más que nada, porque tiene más espacio donde escribir y suelen añadir un dificil laberinto que resuelvo siguiendo con la vista.
Todas las mañanas el mismo, pero siempre caigo en el mismo callejon sin salida y retrocedo.

Finalmente vuelvo al baño y me lavo la cara, me peino y me lavo los dientes.

Salgo de casa.
Sigo sin estar desierta del todo,
pero el frio de la calle se encargara del resto.

Este es el proceso traumatico de mis mañanas.

La Desvalorización de la Categoría Dios

Después de un gran análisis de la actualidad, la crónica social (ese bello eufemismo que emplea Tve para hacer programas del corazón) y mi propia experiencia de la vida contidia, esa de todos los días,
He llegado a una conclusión, no se si es algo positivo o negativo. Pero es una conclusión que ya es algo.


Hoy en día se le llama Dios a cualquier cosa..

Antes para ser un Dios tenias como mínimo que haber creado un universo completo, que se autoregulase y en el cual se pudiera desarrollar la vida.
Luego tu si querías podias hacerla inteligente o no. Bonita o fea. útil o inutil.
Pero tenías que crearla.

Y no sólo eso, si no que a parte de crearla tenías que cuidarla, es decir, intentar que aguantara más de dos telediarios (que también tenías que crear, o por lo menos hacer que tu creación los creara)
Aunque esto te perimitía de vez en cuando putear a la creación si te apetecia, que no somos de piedra y todos llevamos un pequeño cabron dentro (aunque algunos lo tienen muy desarrollado, tanto que sobresale por fuera)

Era necesario haber acumulado una serie de proezas, ser omnipotente y estar en todas partes a la vez.
Vamos, casi nada.


Pero ahora no,
ahora para ser ascender a la categoria de Dios con jugar bien al futbol, ser catante de rock, un/una modelo increible, un actor..
Y algún que otro oficio más.

Los dioses antiguos y los actuales tienen en común, entre otras, cosas la fama. Requisito indispensable para alcanzar el olimpo. Y como no, seguidores.

La categoría Dios se ha desvalorizado tanto que cualquier día la semana santa dedicará una procesión a Belén Esteban.
Sabremos entonces, que se prepara el fin del mundo.

Yo También Quiero

Quiero ser invisible, como mis conocimientos de bioquimica.

Quiero ser invisible como la tension sexual que compartiamos.

Quiero ser invisible como la amistad que esta naciendo.

Quiero ser insivible como el calor de mi cama

Quiero ser invisible como la risa.

Quiero ser invisible como el dolor.

Quiero ser invisible como la musica..

Si para ser fundamental es necesario ser invisible, yo tambien quiero ser invisible.

Pero no nos engañemos..

Quiero ser invible, para que los problemas y los examenes no me encuentren.

La moral y el entusiasmo por la vida, la felicidad y la risa se han ido.

Hoy se han ido, han dicho que iban a por tabaco asique no sabemos con certeza cuando volveran, si lo hacen.

Hoy he perdido la segunda batalla de la guerra que son los examenes de febrero. Valientes neuronas mal preparadas han luchado hoy por su honor sin demasiado exito.

Una autentica debacle que ha dejado miles de daños que costara bastante tiempo reparar, aunque espero que en mi caso las fuerzas politicas y la ayuda humanitaria de mi cerebro se organicen mejor que las que deberian haber reaccionado como es debido en Haiti. (Si, esto es un tiron de orejas)

He perdido el tiempo preparando un examen que hasta mi páncreas sabia que iba a suspender pero que yo ilusa de la vida, inocente de corazon y sobresaturada de esperanza creia posible aprobar con alguna ayuda divina. (quien dice divina dice una suerte enorme) (quien dice suerte enorme dice cúmulo de factores y circunstancias favorables, para los más tiquismiquis)

Por cierto, que gran palabra "Tiquismiquis" cuanto dice con tan poco...

Ahora, tras esta patada que me ha dado la vida, esta colleja que se ha llevado mi esperanza solo me queda..

Estudiar para el siguiente.

El problema esque al igual que yo mis neuronas son españolas. Una estudia y el resto miran. Esto va a ser muy largo...

Fotografía: http://www.flickr.com/photos/eikasiaprendiendo

Discriminación aleatoria del proveedor de cafeína

Hoy, viernes, y después de que la población de neuronas de mi cerebro se haya declarado en huelga para lo que queda de día,
(No olvidemos que estamos en periodo de exámenes y al igual que los sudokus los examenes, cuando no salen, queman mucho)
voy a dedicar esta humilde entrada a un elemento imprescindible de esta nuestra facultad.
Si, me estoy refiriendo a

LA MÁQUINA DE CAFE

Ese elemento tan importante, estrategicamente situado a la salida de la biblioteca donde alumnos como yo nos dejamos nuestros miseros euros por un chute de cafeína.

Pues bien esta máquina, la de mi facultad, tiene vida. Y no sólo eso, si no que tiene cualidades humanas.
Tiene capacidad de elección. Y discrimina como nadie.

Juega a ser Dios con nuestra drogodependencia.
Una veces decirde darte lo que has pedido, otras no.
Algunas veces considera que has pedido demasiada cafeína, otras veces vela por tus niveles de glucemia..

Pero sin duda, lo que a mi me recarcome el alma y me escurre el espiritu es que sin saber por qué he entrado en su lista negra.

Si, estoy en la lista negra de la máquina de cafe.
Esta máquina me odia y como prueba de ello nunca me da un palito para que pueda revolver el cafe.

Tras mucho meditarlo (ya que se trata de un asunto muy serio) he llegado a la conclusión, basandome en el nivel de desarrollo tecnológico actual, que la máquina no puede decidirlo por si misma.
Por lo tanto sólo queda una posibilidad.

Dentro de esa máquina hay un hombre muy pequeño que prepara los cafes y le caigo mal.
Supongo que tendra dolor de espalda de estar metido ahí dentro todo el día y necesita canalizar toda esa mala leche.
Cualquier dia llamaré a Nescafe y les pedire que me den todos los palitos transparentes que me deben o que me den la parte proporcional del palito en el precio del cafe.
En cualquiera de los casos podría construirme una casa.

"- No Marta no, la maquina funciona mal. Y punto no hay más."

Pues ami me gusta más mi idea.


Por último, y para terminar con este estúpido conjunto de palabras dire que me parece increíble que en la máquina ponga: todos los productos valen 50 cent.
Cuando uno de ellos es : "Solo vaso"

Estupidez Humana I

Miércoles 20 de Enero del 2010
1.30 PM
Santander.Falcutad de Medicina.
planta baja. Aula 6

(imaginar esas letras sobre un fondo negro, apareciendo una a una en color verde, vamos, como en las películas de James Bond)

Un grupo de alumnos de Grado en medicina se preparan para lo que será la prueba empírica de su absoluta estupidez, precipitacion, falta de experiencia, y porque no decirlo (amigos de la nave del misterio) de su falta o escasez de neuronas.

¿Qué hacen esos alumnos ahí?

El trabajo que complementaría la nota de Física Médica y Proteccion Radiologica de este grupo de personas consistía en leer un libro publicado por el Consejo de Seguridad Nuclear sobre protección radiologica que el profesor encargado de tutorizar a estos alumnos les había entregado.
Tras un más que razonable tiempo para leer el libro (hablamos en ordenes de magnitud un mes) los alumnos se reunirian en un aula con el profesor y contestarian individualmente y en grupo una serie de preguntas sobre el libro.

En funcion de esto, la nota podría subir hasta 1 punto.

Bien, tener presente estos datos que he dado.

El profesor entrega las hojas a los alumnos donde deberan escribir las respuestas y su nombre y se prepara para formular la primera pregunta.

- " ¿Cual es el titulo del libro? "

(...)

Se hace el silencio. Los alumnos se miran, miran al profesor, vuelven a mirarse entre ellos.

En sus caras sorpresa y vergüenza.

¿Por la escasa dificultad de la pregunta?

No.

Porque no saben la respuesta.

Aproximadamente 20 alumnos de medicina han leido un libro sobre el cual iban a ser "examinados" y más de la mitad de ellos no sabe el titulo del libro que ha leido.


¿Qué como conozco esta asombrosa historia?
Porque yo, fui una de esas alumnas que pregunto el titulo al de al lado, porque no lo recordaba.

La estupidez humana no conoce límite alguno. Nunca dejará de sorprenderme.

Maldita Burocracia Sentimental

Por qué

una vez más mi pregunta es por qué

Por qué las relaciones se rigen por tantos códigos no escritos (y otros tantos. sorprendentemente escritos)?
Determinadas conversaciones no deben producirse, otras deberían producirse.
No debes saltarte ningun paso.
Respetar los tiempos.

Mide tus palabras.
Estudia tus próximos movimientos.

No queda lugar para la improvisación. Qué pena.

Pues yo me aburro.
si, me aburro de toda esta burocracia sentimental, de todos los protocolos y reglamentos.
Me aburro.

Quiero improvisación. Quiero sorprenderme, sorprender y que me sorprendan.

Quiero hacer lo que quiera, cuando quiera.
Quiero decir lo que quiera.

Quiero querer y que me quieran. Pero no quiero rellenar todos los formularios y presentarme en ventallia de 9.00 a 2.30.

Perdimos el tren, pero por suerte, pasa uno cada cuarto de hora. Dejemonos de papeleos.

El Verdugo De Mi Felicidad

Por qué

pero a ver,

¿por qué?

Porque tiene que ser tan dificil, tan aburrida, porque!?

Porque los profesores son tan poco inspiradores como un cactus

pero a ver,

¿Por qué?

¿Por qué tiene que ser todo tan... negro?

El Lehninger, verdugo de mi felicidad. No hare más declaraciones señoria.

Por otro lado, he de añadir que en esta profunda oscuridad a la sombra de este frio y duro libro, simbolo de la asignatura que sin ninguna duda, me costará aprobar (sin tener la certeza de llegar a lograrlo) existe una luz que me ilumina, me saca del oscuro pozo del metabolismo y me hace reir.

Tiene nombre de mujer. Se sienta a mi derecha. Mi mano derecha. es mía.

esta es mia, si quieres una, compratela. Esta la vi yo primero.

- " joder yo me cagaria en la madre del que invento el antivomitos ese si hubiera nacido sin brazos o piernas"

-" yo lo mataría, aunque no se como si no tengo brazos..."

- es verdad, menuda putada.. mm... pues a cabezazos!

Angela. increible, pero cierta.

Crítica Destructiva

"..Oh vil máquina del infierno, cruel invención satánica de sonido estridente que me arrancas de mis más profundos sueños sin ningun tipo de delicadeza, sin contemplacion, con crueldad."

Me refiero como no, al despertador.
Para quien haya vivido los últimos años de su vida bajo tierra por algún extraño motivo y no se haya enterado aun de lo que es un despertador, es ese reloj programable y despiadado que nos despierta cada mañana, situado normalmente en la mesilla de noche y que indica que debes abandonar la suavidad de tus preciadas sabanas, la comodidad de tu almohada, el calor de la manta que te tapa y salir al frío mundo un día más.

En mi opinión, el despertador no es más que una putada diaria aceptada socialmente, y por ello, no le prestamos más atención ni nos revelamos contra ella, siempre ha estado ahí, tocando las narices.
Nos hemos acostumbrado.

mal hecho.

¿De qué clase de cerebro retorcido y maligno salio la idea de añadir al reloj, ese bello instrumento que permite la medición del tiempo, un sonido estridente que nos despertara?
Seguramente del cerebro de algún amigo del que decidió enseñar al gallo a cantar por las mañanas.
Dios los cría, y ellos se juntan.

Pero por si no teníamos suficiente con el despertador clásico, ya de por si molesto, el ser humano que otra de cosa no, pero inventar cosas para hacer el mal, sabe un rato, ha creado miles de modelos, con distintas musiquitas que agreden a distintas partes del oído interno; con colores; con formas..

La función despertador es como una cáncer en plena metástasis, ya ha invadido al teléfono móvil, al ipod, a las agendas electrónicos, a los relojes de muñeca!
Por dios, ¡¡ existen despertadores sumergibles a 1000 metros!!
Si estoy en medio del océano pacifico sumergida a 1000 metros, probablemente sea, y teniendo en cuenta que no practico submarinismo, porque tengo algún problema. Lo ultimo que quiero es un despertador. No creo que el reloj de James Bond tuviera opción despertador..

Pero centremonos en la primera tierra conquistada por el despertador: los teléfonos moviles.
Yo creo que en algún momento y en algún lugar del mundo tuvo que hacerse una reunión, esa reunión en la que decidieron que el teléfono móvil tendría como aplicacion secundaria la opción de llamada y empezaron a llenarlos de aplicaciones que no tienen nada que ver.
Ese día hubo un hombre al que su mujer le había dejado, se le había estropeado el coche en mitad de la autopista, su cuenta estaba en números rojos y por si fuera poco seguramente de camino a la reunión piso una mierda.
Fue ese hombre, ese y no otro, el que en mitad de la reunión dijo: yo me encargo de la función despertador.
Seguro.

El móvil ha llevado hasta limites insospechados la crueldad del despertador.
Yo utilizo mi teléfono como despertador (bastante los odio, como para comprarme uno) y todas las mañanas cuando suena ese ruido horrible, lo cojo y lo apago, la pantalla del móvil se llena de letras que estructuran un texto maligno:
" ¿Repetir alarma? "

¿qué? repetir.. ¡¿qué?!

y lo peor de todo, es que normalmente , y debido al sueño y a que tu cerebro todavía esta "cargando" le damos al botón central del teléfono, porque lo único que queremos es que ese sonido infernal termine. Gran error.
El botón central activa la opción de repetir alarma. Que se repetirá bien cada 5, 10, 15, 30 o 60 minutos.
La mayoría de los moviles tiene predeterminada la opción de repetición cada 5 minutos. Es decir, cinco minutos después volverá a sonar.
Es como si un hombre viniera a mi casa me clavara un cuchillo y me dijera ¿quiere que vuelva a los cinco minutos y le clavo otro?

Esta sociedad esta enferma.

Mucha gente cree que cambiando la música del despertador por alguna canción que les guste el despertar sera menos duro, nos les costara tanto levantarse, serán felices y comerán perdices.
Lo único que se consigue así es odiar la canción que has escogido para el resto de tu vida.
Esta científicamente probado. ( y si no lo esta, debería)

Asi que yo propongo revelarnos contra el despertador, armarnos de valor y decir no, no quiero despertarme a las 7.00 de la mañana! no quiero! hace frió y no me apetece salir de la cama, no quiero levantarme porque una máquina y sus pitidos me lo digan.
¡Yo! soy un ser humano ¡soy de la especie que llego a la luna y que invento el plastiquito para cerrar el pan bimbo!
¡Somos superiores! Nosotros nos cargamos al bufalo americano y la television de calidad, podemo destruir un reloj despertador!

Es, en ese momento en el que empuñas el martillo y estas a punto de romper el despertador bajo la atenta mirada del resto de familas de despertadores: los Casio, Los nokia, los de los chinos..
cuando suena el despertador, te despierta y lo apagas dando en el botón del centro ,claro, asi que sonara a los 5 minutos otra vez, te diriges al baño te lavas la cara, saludas a la taza. Desayunas te vistes y te vas a trabajar.

Otro día ajustaremos cuentas, cruel despertador.

Cosas que no queremos saber

Esta pequeña reflexion vino a mi cabeza como todas, por asociacion de ideas.

La Pelvimetría consiste en la medición de los distintos diámetros pelvicos de la mujer para concluir si su pelvis es válida para que el nacimiento del niño sea por parto natural o si será necesario realizar una cesárea.

Bien, me parece bien, estoy de acuerdo, es útil.

y aqui viene el pero..

Creo que medir una serie de diámetros en una estructura ósea es mucho mas sencillo que abrir a una mujer y sacar de su interior un niño sin que ninguno de los dos sufra ningun problema, Asique problablemente la pelvimetria sea una técnica anterior a la cesárea.

Pues bien, es en este punto donde yo me imagino a una mujer embarazada, que acude a su médico en una época anterior al desarrollo de la cesárea. El médico decide realizar una pelvimetría a la mujer midiendo los distintos diametros de su pelvis a través de una radiografia.

Y digo una radiografia porque yo me figuro mi pequeña historia en la época en la que la radiografias se hacian como fotografí y los médicos fumaban mientras te señalaban el tumor de tu pulmon.

Bueno, a lo que iba, despues de realizar las distintas mediciones el medico concluye que los diametros de la mujer son demasiado pequeños como para que su hijo los atraviese.

¿y ahora que hacemos?

Es decir, ¿y como va a salir de ahí?

"ahh no haberlo engendrado..." esa sería sin duda mi respuesta. Aunque no creo que fuera muy correcto.

hay cosas que no queremos saber..

Naturalmente, ese niño nacería, se encontraria una solución. Pero yo prefiero imaginarmelo asi.

Es más gracioso.

A partir de este absurdo pensamiento llegue a la conclusión de que hay una serie de cosas que no queremos saber.

Al igual que los fumadores no quieren saber cual es el color de sus bronquios ni el politoxicomano cuantas neuronas le quedan, ay muchas cosas que preferimos no saber.

Y es aqui cuando llega lo absurdo, por ejemplo:

Nadie quiere saber si la vida sexual de sus padres es plena, sin embargo el número de veces que Jesulin y su esposa copulan en un mes daría de comer a cientos de trabajadores de una revista de tirada nacional, ocuparia horas de televisión en horario de máxima audiencia y seria motivo de debate nacional.

No queremos saber como se llama la novia de nuestra expareja, pero si su talla de sujetador, si es rubia natural, cuantas años tiene y cuantos aparenta.

No queremos saber porque se divorciaron los vecinos y como afectara eso a sus hijos, pero si quien se quedara la casa y quien pagará la derrama.

Hay quien no se traga el video de viaje de novios de sus mejores amigos pero se muere por ver la foto de la familia real en baqueira.

Que no quiere saber cuantas horas lloro su hijo en la guarderia pero si que mochila llevo la infanta y si la pesaba.

No queremos saber que no hay papel en el baño una vez nos hemos sentado, pero si queremos saber si llevamos pañuelos en el bolso.

No queremos saber que hace un sol radiante cuando tenemos que estudiar, pero nos encantaría que nos mantuvieran informados del frío que pasa la gente que esta esquiando mientras estamos de exámenes.

No queremos saber lo esclusivos que son los Manolos de esa modelo, pero queremos saber si la hacen daño.

No queremos saber lo tontos que somos, queremos saber que no somos los más tontos.

y.. ¿Por qué?

Por que solo queremos saber aquellas cosas que sabemos que nos haran felices.

Saquen sus propias conclusiones.

Los días que no sabían lo que eran

Hoy jueves, mañana viernes y después Sábado y Domingo.

Son cuatro días si, pero cuatro días sin identidad.

Ya no es navidad, pero tampoco hemos vuelto a nuestra vida cotidiana.

Si tuviera que poner un titulo a estos cuatro días después de la navidad y antes de volver a la normalidad los llamaría: los días del terror.

Y la palabra que me escalofría el alma, me pone las papilas gustativas de gallina y me acuchilla el corazón es "Rebajas".

Los artículos rebajados, los "chollos" las "gangas" sacan lo peor de las personas. Es como si después de ser buenos y angelicales todas las navidades la gente tuviera la imperiosa necesidad de sacar toda la maldad reprimida durante esas fechas.

Si nos fijamos bien y estamos atentos podremos observar como al cruzar la puerta de las tiendas las mujeres (sobre todo de avanzada edad) y algunos hombres que habían estado aplastados contra el cristal como ballenas en peceras redondas se transforman:

Los ojos, ahora de color rojo infierno, se les salen de las órbitas al ver esa camisa al 50%, como si tuviera algún tipo de zoom incorporado, ya no tienen manos, sino garras, han perdido toda compasión y amor al prójimo y además y esto es algo que siempre me ha llamado la atención, han perdido el sentido del orden.

Me explico: aquella madre o abuela que tantas veces te ha gritado, reñido, que tantas veces se ha llevado las manos a la cabeza al ver tu cuarto, y que tantas veces a dicho frases como:

"mira todo por el suelo.. como si no valiera nada..." o te ha echo preguntas como: "¿Es que no sabes doblar las camisetas, que lo tienes que meter todo arrugado en el armario?"

Esa, la misma que viste y calza. Ella, ella y no otra se dedica a arrasar las tiendas como un huracán en Florida.

Tira la ropa por el suelo, no dobla algo ni de casualidad, pisa y arrastra las cosas, y estoy segura de que si necesitara sonarse los mocos no se molestaría ni en sacar un pañuelo del bolso.

Pero bueno, no solo de comprar vive el hombre, también vive de devolver.

Estos días las monísimas dependientas de las tiendas y los apuestos y gentiles dependientes ven disminuida aun más si cabe su amabilidad pero esta discapacidad psíquica que los caracteriza no les impide mirar una vez mas por su comodidad, que al fin y al cabo es lo que importa ¿no?

Así que en un alarde de creatividad e ingenio habilitan una mesa titulada "cambios y devoluciones"

Si no la habéis visto es porque la mesa, esta detrás de la cola que da la vuelta a la esquina, sube la cuesta , llega al final de la calle, sale de la ciudad, pasa la frontera y termina en Bayona, Francia.

Si se logra llegar a la mesa, pueden cambiarse todas aquellas cosas que no nos valen o sencillamente no nos gustan.

Lo podremos cambiar por aquella camiseta arrugada y tirada en el suelo dada de si por lo tirones y que probablemente sirvió en algun momento para recoger las velas que colgaban de la cara de algun niño.

También nos pueden devolver el dinero o darnos un bonito "Vale" para poder comprar cualquiera de los bonitos artículos de esa tienda en la que jamas hubiéramos entrado si no fuera porque el regalo venia con su maravilloso ticket de compra.

Podría seguir hablando de estos horas, pero una imagen vale mas que mil palabras, además tengo que ir a devolver una sudadera.

Para empezar dire que es el final.

De todas las cosas poco probables que hay sobre la tierra, ha ocurrido esta. He creado un blog.
¿Por qué?
No lo se ni yo. Ayer mientras estudiaba Anatomía Humana I y me encontraba sumergida en el no tan apasionante mundo de la caja torácica y sus limites, mi cerebro, que como de costumbre desconocía que mi intención era estudiar y estaba libremente pensando en sus cosas y llego a la terrible e inesplicable conclusión de que lo mejor que podía hacer era crear un blog.
¿Por qué tengo muchas cosas interesantes que contar?
Pues no. Pero no mucha gente es interesante, y mucha gente tiene blog.

Es un blog personal, de lo que deduzco que es para mi persona. Un lugar donde dejar todas aquellos pensamientos que ocupan espacio en mi cerebro y que ya no se donde guardar.

Queda hecha asi, mi declaracion de intenciones.

Hoy, bueno ayer para ser precisos, ha sido el dia de reyes. Y se sabe porque al abandonar las sábanas y salir de la habitacion en la mayoria de los casos hay cosas en el salon (por qué en el salon? que tiene de malo la cocina?) porque los hombres y mujeres sin piernas de los telediarios se hacen eco de la noticia y dedican un video y un ingenioso comentario a la causa y porque las calles se llenan de niños felices porque tienen cosas, si cosas. No nos escandalicemos, somos felices el dia de reyes porque los reyes magos nos traen cosas materiales que se puden tocar, oler, ver, comer e incluso en algunos casos introducir.
La mañana de reyes no seria lo mismo si en el salon sus magestades de oriente hubieran dejado una caja llena de respeto, un sobre con besos y algo de espiritu navideño
como se juega con un respeto? o con un espiritu navideño?
Los niños se rebelarian. Y eso ami, me da mucho miedo. Mejor les dejamos una Wii para que hagan movimientos extraños en el salon cual epilepticos mientras dicen estar jugando al "Tenis".

A mi mis Reyes Magos me han traido un Tostador, si de esos que tuestan pan. un libro, que nunca viene mal, colonia, que no tomare como una indirecta porque yo misma lo sugerí y algunas otras cosas..
Pero, aunque creo en el materialismo de estas fechas (y no discrepo para nada con el, no llevamos genial) he de reconocer que el regalo que mas me ha gustado lo recibi un dia antes: mi madre paso la mañana y la tarde entera de compras, volviendose loca, metiendo presión a sus neuronas andando y reandando buscando, haciendo colas..
Dedicó, como ha dedicado tantas horas de su vida, a mi y a mi hermana. Me regalo su tiempo (y su dinero)
Y yo el tiempo, lo valoro mucho.

Feliz vuelta a la realidad, se acabó la navidad.
Adiós a la gente amable por las calles, los anuncios de colonias y los reportajes sobre papa noel en el telediario, ahora las viejecitas adorables a digievolucionado en seres monstruosos y estan en las rebajas apresando con sus garras la unica camiseta que te llevarias a casa.
Suerte.