Crítica Destructiva

"..Oh vil máquina del infierno, cruel invención satánica de sonido estridente que me arrancas de mis más profundos sueños sin ningun tipo de delicadeza, sin contemplacion, con crueldad."

Me refiero como no, al despertador.
Para quien haya vivido los últimos años de su vida bajo tierra por algún extraño motivo y no se haya enterado aun de lo que es un despertador, es ese reloj programable y despiadado que nos despierta cada mañana, situado normalmente en la mesilla de noche y que indica que debes abandonar la suavidad de tus preciadas sabanas, la comodidad de tu almohada, el calor de la manta que te tapa y salir al frío mundo un día más.

En mi opinión, el despertador no es más que una putada diaria aceptada socialmente, y por ello, no le prestamos más atención ni nos revelamos contra ella, siempre ha estado ahí, tocando las narices.
Nos hemos acostumbrado.

mal hecho.

¿De qué clase de cerebro retorcido y maligno salio la idea de añadir al reloj, ese bello instrumento que permite la medición del tiempo, un sonido estridente que nos despertara?
Seguramente del cerebro de algún amigo del que decidió enseñar al gallo a cantar por las mañanas.
Dios los cría, y ellos se juntan.

Pero por si no teníamos suficiente con el despertador clásico, ya de por si molesto, el ser humano que otra de cosa no, pero inventar cosas para hacer el mal, sabe un rato, ha creado miles de modelos, con distintas musiquitas que agreden a distintas partes del oído interno; con colores; con formas..

La función despertador es como una cáncer en plena metástasis, ya ha invadido al teléfono móvil, al ipod, a las agendas electrónicos, a los relojes de muñeca!
Por dios, ¡¡ existen despertadores sumergibles a 1000 metros!!
Si estoy en medio del océano pacifico sumergida a 1000 metros, probablemente sea, y teniendo en cuenta que no practico submarinismo, porque tengo algún problema. Lo ultimo que quiero es un despertador. No creo que el reloj de James Bond tuviera opción despertador..

Pero centremonos en la primera tierra conquistada por el despertador: los teléfonos moviles.
Yo creo que en algún momento y en algún lugar del mundo tuvo que hacerse una reunión, esa reunión en la que decidieron que el teléfono móvil tendría como aplicacion secundaria la opción de llamada y empezaron a llenarlos de aplicaciones que no tienen nada que ver.
Ese día hubo un hombre al que su mujer le había dejado, se le había estropeado el coche en mitad de la autopista, su cuenta estaba en números rojos y por si fuera poco seguramente de camino a la reunión piso una mierda.
Fue ese hombre, ese y no otro, el que en mitad de la reunión dijo: yo me encargo de la función despertador.
Seguro.

El móvil ha llevado hasta limites insospechados la crueldad del despertador.
Yo utilizo mi teléfono como despertador (bastante los odio, como para comprarme uno) y todas las mañanas cuando suena ese ruido horrible, lo cojo y lo apago, la pantalla del móvil se llena de letras que estructuran un texto maligno:
" ¿Repetir alarma? "

¿qué? repetir.. ¡¿qué?!

y lo peor de todo, es que normalmente , y debido al sueño y a que tu cerebro todavía esta "cargando" le damos al botón central del teléfono, porque lo único que queremos es que ese sonido infernal termine. Gran error.
El botón central activa la opción de repetir alarma. Que se repetirá bien cada 5, 10, 15, 30 o 60 minutos.
La mayoría de los moviles tiene predeterminada la opción de repetición cada 5 minutos. Es decir, cinco minutos después volverá a sonar.
Es como si un hombre viniera a mi casa me clavara un cuchillo y me dijera ¿quiere que vuelva a los cinco minutos y le clavo otro?

Esta sociedad esta enferma.

Mucha gente cree que cambiando la música del despertador por alguna canción que les guste el despertar sera menos duro, nos les costara tanto levantarse, serán felices y comerán perdices.
Lo único que se consigue así es odiar la canción que has escogido para el resto de tu vida.
Esta científicamente probado. ( y si no lo esta, debería)

Asi que yo propongo revelarnos contra el despertador, armarnos de valor y decir no, no quiero despertarme a las 7.00 de la mañana! no quiero! hace frió y no me apetece salir de la cama, no quiero levantarme porque una máquina y sus pitidos me lo digan.
¡Yo! soy un ser humano ¡soy de la especie que llego a la luna y que invento el plastiquito para cerrar el pan bimbo!
¡Somos superiores! Nosotros nos cargamos al bufalo americano y la television de calidad, podemo destruir un reloj despertador!

Es, en ese momento en el que empuñas el martillo y estas a punto de romper el despertador bajo la atenta mirada del resto de familas de despertadores: los Casio, Los nokia, los de los chinos..
cuando suena el despertador, te despierta y lo apagas dando en el botón del centro ,claro, asi que sonara a los 5 minutos otra vez, te diriges al baño te lavas la cara, saludas a la taza. Desayunas te vistes y te vas a trabajar.

Otro día ajustaremos cuentas, cruel despertador.