Grandes problemas, pequeñas soluciones

He aqui un pequeño cuento de Navidad:

El campus universitario de la ciudad de Santander tiene, entre otras cosas, un parque que aunque dudo que fuera construido por y para los universitarios fue colonizado y es actualmente territorio de los estudiantes.

Para mas señas, añadire que este parque es una de esas "zonas verdes" que hay en todas las ciudades y que tienen como proposito que los ciudadanos no olvidemos que el suelo no siempre fue hormigon, que los perros hagan sus necesidades (pese a la prohibicion) y que los abuelos puedan llevar a sus nietos y decir eso de "antes todo esto era campo" mientras recuerdan a sus urbanos nietos que la hierba no es solo eso que fuma su hermano.

Este parque fue hace un tiempo ya, el elegido por los estudiantes para celebrar la champanada y como consecuencia de ello año tras año se llenaba de botellas, plasticos, papeles...

Poco tiempo despues, y sin saber muy bien por que, los estudiantes de instituto (desconozco a partir de que edad aunque creo que prefiero no saberlo) decidieron autoinvitarse a la celebracion y los años siguientes el parque se lleno de mas botellas, de mas plasticos y como consecuencia de los nuevos usuarios vomitonas.

Aunque el supermercado mas cercano se frotaba las manos cada vez que llegaba la fecha mientras aumentaban el pedido mensual de coca-cola y vino, el ayuntamiento se encontro ante un verdadero problema, año tras año el parque y sus zonas verdes, que aunque minusculas, eran verdes, se llenaban de mierda.

Fue entonces cuando se decidio llevar a cabo una importante reunion de la cual debia salir una solucion a dicho problema.

Fueron muchas y largas las horas que estuvieron reunidos todos aquellos hombres y mujeres trajeados que envian correos por sus blackberrys y aparcan en Reservado. Eran incapaces de encontrar una solucion eficaz e incluso estuvieron a punto de darse por vencidos, pero fue entocnes cuando una mente brillante, de esas que ya no quedan halzo la voz.

Seguramente la solucion se baso en la ingenua creencia de que los estudiantes llenaban de mierda el parque porque no sabian que hacer con ella y nadie les habia indicado amablemente que debian cuidar el parque.

El mundo esta lleno de ayuntamientos ingenuos.

Corre el rumor de que el genio que tuvo esta idea tuvo que ser inmediatamente trasladado a urgencias, pues el esfuerzo estuvo a punto de costarle la vida.

Falta de costumbre

P.D: Basado en hechos totalmente fictios con el proposito de hacer burla de las soluciones y la increible autoridad de los ayuntamientos. Lo que no es fictio es que somos unos CERDOS.

Navidad, Fluorescente Navidad

Para todos aquellos estudiantes para los cuales las Navidades perdieron la gracia una vez se matricularon en la universidad. Para todos ellos, cuyas Navidades significan preparar los examenes de Febrero.
Para los que el color de la navidad ya no es tanto el blanco como el amarillo fluorescente. Para todos ellos y con todo mi cariño desde mi mesa repleta de apuntes,

Feliz Navidad

Eufemismo de Oro 2010

A pesar de los miles de eufemismos que pueden escucharse a lo largo de un año, y a pesar de que la gran mayoria de ellos no dejan jamas de sorprenderme; considero que este año tan prestigioso galardon (que me acabo de inventar) debe ser entregado a:

"Lentitud ideatoria"

Esta bella perla de la lengua castellana es posiblemente el mejor eufemismo que he escuchado en mi vida.

Y esque estamos ante toda una revolucion del lenguaje en lo que a llamar tonto a alguien se refiere. Derrocha sutileza en el insulto y aunque camuflado es hiriente. Perfecto.

Es tan rebuscado que el objeto del eufemismo, es decir, el imbecil en cuestion no podra percibir la referencia o lo hara demasiado tarde. Sublime.

Esta maravilla del insulto y su disimulo fue el termino elegido por mi profesor de Histologia para referirse a adultos que sufren hipotiroidismo, defecto en el metabolismo de la Tiroides.

"Una de las caracteristicas de esta anomalia es el retraso mental y fisico en la infancia. En adultos se caracteriza por una lentitud ideatoria"

Dicho esto puede que no todos se percataran, puede que el mismo no fuera consciente, pero acababa de crear el mejor eufemismo del mundo.

Vidas desnudas

Que han perdido la intimidad y lo privado. Detalles y aspectos hasta ahora desconocidos que se abren paso a traves de la red sin filtro aparente.
Se que hiciste ayer, donde estuviste y con quien. Se que lo pasaste bien.
¿Nos socializamos o nos vigilamos?

Aquellas cosas que te hacen pensar pueden ser bonitas o feas a razon de que ojos las miren, pero sin duda en tanto en cuanto logran que reflexiones estaran bien hechas.

Videominuto para la clase de Medios Audiovisuales de la EASD Valencia.Realizado por Anna Martí y Julia Reoyo

Por Femme, Pour Homme

Yo tambien puedo decir mi nombre con un sobreactuado acento ingles y añadir detras el nombre de una ciudad importante. Carolina Herrera, tienes un apellido que no podia ser menos neoyorkino, dejate de gilipolleces por favor.

En efecto, no me gustan los anuncios de colonia y perfumes y todo sea dicho de paso no se cual es la diferencia entre una colonia y un perfume (¿sera que lo segundo es mas caro?)

Y no porque no me gusten, porque todos los dias hago uso de dos pulsaciones de la mia; eso si, nunca mas de dos, esto va por todas aquellas señoras mayores que impregnan los ascensores con su fragancia, siempre la misma, debe de ser "eau de abuelet".Si tienes la mala suerte de ir al 6º piso del edificio es muy probable que no recuperes el olfato ni con rehabilitacion.

En cualquier caso no entiendo porque a medida que se aproxima el mes de Diciembre los anuncios de colonias se reproducen como conejos y aumentan exponencialmente hasta llegar al punto en el que de cada 10 anuncios 8 son de colonias y el resto son de bebidas alcoholicas y loteria. Debe ser que el perfil del comprador navideño es el de borrachos ludopatas, eso si, que huelen bien.

Pero me gustaria dejar a un lado por un segundo lo absurdo de la mayoria de los anuncios de colonias y centrarme en la raiz de la cuestion, es decir, ¿Por que en navidad hay que regalar colonias? quiero decir, ¿quien dijo o donde esta escrito que la colonia sea un producto tipico navideño y que sea necesario regalarlo en estas fechas? ¿En verano la gente huele a rosas y azaleas porque si?

En primer lugar considero que regalar colonia a alguien es la forma mas cara de decirle que apesta. Puede que no todo el mundo se lo haya planteado pero la indirecta del regalo es clara.

En segundo lugar, todo el mundo tiene su propia colonia, que le gusta, que es su olor caracteristico y que de alguna forma le define. Regalar una colonia distinta a la que uno suele utilizar es hacer un bonito regalo a la estanteria del baño. Aunque las mentes mas creativas siempre podran usarlo como spray de defensa.

La colonia como regalo es arriesgado sobretodo a determinadas edades.Regalar la colonia de Carmen Sevilla a tu madre puede generar tensiones inecesarias.

Por otro lado el mundo de las colonias se ha ido rodeando de demasiadas tonterias a lo largo de su historia, de reglas no escritas que no tienen ningun sentido:

- los botes de las colonias tienen que parecerse a otras cosas: como a una manzana, a una pesa, a un torso desnudo, a un lingote de oro...

O bien tener formas geometricas imposibles de manera que posarlo sobre la repisa del baño por las mañanas recien levantados suponga una obra de ingenieria.

Estos a su vez deben de ser capaces de ocupar una superficie desorbitante y a la vez contener la cantidad minima de liquido.

- Los anuncios de colonias se realizaran preferiblemente en frances, pudiendose utilizar el ingles para darle un toque mas moderno.

- Da igual que la colonia sea mexicana, portuguesa o de antonio banderas, siempre llevara añadido: Pour homme o pour femme. Y si fuera necesario, la aclaracion " eau de toillete" por si alguna mente despistada lo iba a usar como aliño.

- Los anuncios solo pueden ser de tres tipos: eroticos implicitos, eroticos explicitos y lo que se ha venido a denominar abstracto, por llamarlo de alguna manera.

- Los anuncios deben de reflejar la realidad, es decir, la colonia te convierte en alguien mas guapo, y por tanto alguien mas valioso. Con la colonia estaras mas guapo.

- Ser famoso implica tener una o mas colonias con tu firma. El famoso sera el protagonista del anuncio de la colonia pero siempre se referira a ella como "Mi fragancia". Aunque estoy segura que ninguno de ellos usa la colonia que anuncia.

y por ultimo me gustaria añadir:

"The best thing about getting lost is what you find along the way. Here, there, I'm just going. Anywhere I end up, I'm just free

CKfree the new fragance for men by Calvin Klein"

Pero Cuanta tonteria

"the new conlusion by Marta Reoyo. New York"

Pequeña Metafora

"Pedestrian" es un sustantivo ingles que se asemeja terriblemente a una palabra en Castellano.
La leemos y pensamos, "ah claro esto significa pederasta" e inmediatamente comenzamos a generar todo tipo de opiniones negativas y furtivas hacia la palabra. La llenamos de desprecio por todo aquello que creemos que significa, generamos una cantidad de odio desorbitante aun siendo la primera vez en nuestras vidas que leemos dicha palabra.

Pero si nos detuvieramos un segundo y nos molestaramos en averiguar su verdadero significado descubririamos que en realidad significa "peaton", algo que todos hemos sido, somos y seremos, algo que no implica maldad ni bondad, algo neutro e incluso en las calles de hoy en dia algo vulnerable.

Y esque en ocasiones deberiamos molestarnos en abrir el diccionario y conocer su significado antes de juzgar una palabra.

Ahora, extrapolese a la vida, por favor.

Momentos de lucidez

Hay quien encuentra la felicidad y la calma en un paquete de cigarrillos, hay quien encuentra la felicidad en el culo de una botella o quien la encuentra en el filo de una aguja.



Todas estas son sin lugar a duda felicidades materiales y por tanto artificiales. Felicidades pasajeras. Una vez se termina el cigarrillo, la botella o el efecto del narcótico, la realidad vuelve a ser la misma e incluso mas dura si cabe.



Bien, pues por infantil o simple que suene, Yo encuentro mi felicidad artificial en un bote de Lacasitos.

¿Y a que viene esto y que narices tiene que ver con el titulo de esta entrada?

El otro día, mientras estudiaba para un examen, presa de la ansiedad que ello conlleva abrí un bote de Lacasitos.

Fue entonces cuando en un arrebato de sobresaliente inteligencia e increíble capacidad de deducción mi cerebro, casi 20 años después de ver por primera vez un bote de Lacasitos hizo las aportunas conexiones neuronales, despejo tres o cuatro ecuaciones, derivo tres o cuatro cosas y concluyo:

" Ahhhh claaaro, se llaman Lacasitos porque son de la marca -LaCasa- "

Una gran sensacion de satisfacion invadio todo mi cuerpo, como quien termina de escalar el Everest o da con la formula de una vacuna. Inmediatamente después me hice prometer que jamas revelaria al mundo que acababa de darme cuenta de tan absurdo hecho.

Pero, a pesar de lo ridículo de esta confesión, he pensado que al igual que yo, puede que mas gente desconozca el origen etimológico del nombre de tan importante producto. Y esto señoras y señores, esto es cultura general..

Las Crónicas de Marta

"El Caballo, la facultad y el carnet"

Porque puestos a rodar películas malas, rodemos una sobre mi vida.

En efecto, crítica destructiva, como todas las que son producto de mi actividad cerebral a la saga de películas de "Narnia" las cuales considero malas hasta límites que rozan lo criminal.

Es por ello que inicie hace tiempo mi campaña para utilizar la palabra Narnia como sinónimo de mierda.

No voy a disculparme con todos aquellos que vieron las peliculas y acabaron plenamente satisfechos, tampoco pienso disculparme con los fans de Narnia o los grupis del león, la bruja o los del armario, que seguro que los hay; porque otra cosa no, pero gente con internet y tiempo libre nos sobra.

Ya que como ya he mencionado en alguna otra entrada, este blog es casi tan subjetivo como el ABC.

Por supuesto, estoy al corriente de que las películas estas de niños corriendo por un campo mientras castores y tejones rebanan cabezas y un león cuyas proporciones estan mal definidas les anima a ello; fueron, como casi todas las películas hoy en día, antes libro que película.

Pero, si me dolió gastar 7 euros para ver la primera de estas atrocidades en el cine con mis primos creo que pagar más de 20 euros por el libro acabaría por matarme.

Este arrebato subjetivo tiene su razón de ser en que, aunque hace mucho que utilizo Narnia como sinónimo de mierda, el otro día vi anunciada su emisión en atena 3. Simplemente eso.

Por otro lado mantengo mi proposición a hollywood de rodar una super-producción a cerca de una chica que intena sacar la carrera de medicina y el carnet de conducir sin mucho éxito, procurando tener tiempo suficiente para seguir montando a caballo.

Si ayudara a la recaudación en taquilla, estaría dispuesta a aceptar que el caballo hablara. Pero nada de tejones con espada por favor.

Somos bases de datos

Recuerda tu número de DNI.
Recuerda tu código postal.
Recuerda el número secreto de la tarjeta del banco.
Recuerda el número de la tarjeta federativa del deporte que practiques.
Recuerda tu número de teléfono
Recuerda el de tus padres.
Recuerda el de tu hermano/a
Recuerda el de que aquel amigo al que siempre llamas.



Recuerda el prefijo de tu ciudad.
Recuerda el prejido de las ciudades donde estudian tus amigos.



Recuerda que líneas de autobus van hacia tu casa.
Recuerda que líneas de autobus te llevan a la facultad.
Recuerda sus horarios. Recuerda sus paradas.



Recuerda a que hora entras a clase los lunes.
los martes
los miercoles
los jueves
los viernes
Recuerda que asignaturas tienes y en que orden.
Recuerda el número de tu taquilla.



Recuerda la contraseña de tu ordenador.
Recuerda la constraseña de tu correo electrónico.
La del facebook. La del tuenti.
La de la página de la univerdad.



Recuerda el PIN de tu teléfono móvil.
Recuerda el PIN de la tarjeta Universitaria Inteligente.



Recuerda que programas echan en la television.
Recuerda cuando los hechan. Recuerda a que hora los hechan.

Recuerda cuando abren la copisteria
Recuerda cuando cierran la copisteria.
Recuerda cuanto cuesta cada fotocopia.


Recuerda sacar dinero.

Recuerda estudiar para el examen.

Recuerda cuando es el examen. Recuerda a que hora es el examen.

A pesar de todas las cifras y datos que debes recordar, no te olvides de recordar a la perfección y sin un sólo fallo todo lo que entra en el examen.

Porque, recuerda. No puedes fallar.

"coses de la democràcia...

...i dels mitjans de comunicació"

Cuando el partido político que tiene por representante a Carmen de Mairena obtiene más votos que UPyD, es que el río suena.
Y si suena, es que agua lleva.

Al margen de los datos con los que los medios de comunicación nos bombardean sobrepasando los límites razonables de una noticia adecuadamente cubierta, yo me quedo con otro dato, que ha llamado mi atención:

El partido Coordinadora Reusenca Independent (CORI) que es representado por Carmen de Mairena ha alcanzado un total de 6.982 votos colocandose en el puesto número 14 entre las fuerzas políticas catalanas.

Aunque varias publicaciones hoy se han referido a ella como "la artistia Carmen de mairena";
Yo, y gracias a la desmesurada subjetividad con la que impregno esta columna digital, prefiero referirme a ella como Carmen de Mairena, a secas, simplemente porque no considero que esta mujer genere ningun tipo de arte.

Una vez felicitado el ganador y consolado el perdedor, creo que deberíamos ocuparnos de averiguar que quiere decir que 6.982 personas vean en Carmen de Mairena el cambio que necesitan. Lo veo inquietante, o como mínimo, más interesante.

Sin duda, cosas de la democracia.

Y yo humildemente me pregunto, ¿Tedrán las elecciones autonómicas Cantabras la misma cobertura mediatica?
Me taladraran con las mismas cosas una y otra vez hasta que me sangren los oidos cuando sea el gobierno cantabro el que este en juego?

No lo creo. Cosas de los medios.

La otra cara de la madera

Hoy, no se por qué, he acabado hablando con un compañero mio de cosas que nos daban miedo cuando eramos pequeños. Y cuando digo que no se porque me refiero a que desconozco porque el tema de la conversación se fue por ese rumbo y no a que desconozca porque hablaba con esa persona, no nos liemos.

En mi corta, pero intensa vida, he habitado dos casas, un piso durante mis primeros años de vida y una casa los siguientes. Hasta que mi hermana mayor, con la que me llevo 4 años, entro escandalosamente en la pubertad domiamos juntas en una misma habitación.


En el piso mi cama estaba junto a un armario empotrado que no tengo muy claro si sus proporciones eran desorbitadas o simplemente yo era muy pequeña, pero parecia enorme y la madera oscura de sus puertas lo hacia absolutamente terrorifico durante las noches.
Tanto es asi, que dormia de lado en el lado de la cama contrario a donde estaba el armario y vigilando mi retaguardia cada cinco segundos hasta que el sueño podia conmigo.


Al cambiar de casa, me negue rotundamente a volver a dormir cerca de cualquier tipo de armario, comoda o mueble que se les pareciera. Asi, la cama de mi hermana se coloco junto al armario y la mia en el lado contrario.
Parecia que todos mis problemas habian terminado y que me esperaban muchas y largas noches de placenteros sueños sin tener que vigilar mi espalda de lo que fuera que yo imaginaba por aquel entonces que vivia en el armario.
Pero, una noche, tumbada en mi cama, levante la vista al techo y me tope con la expresión más siniestra que habia visto en mi vida, y debo reconocer que todavía hoy no he encontrado nada más siniestro, al menos en un techo.

Se que no veis nada, por eso me he tomado la libertad de hacerle una foto desde cerca y darle la vuelta.

sonrisa siniestra, ojos ojerosos e inespresivos.

Que miedo.

Menos necesito, más quiero.

Hoy he visto por primera vez un capitulo de "Mujeres ricas" acto seguido y como única manera para recuperarme de todo el materialismo y clasismo visionado he decidido escuchar esta breve canción a cappella de Janis Joplin, bonita critica de la relación dinero, posesiones materiales - felicidad que invade nuestra sociedad.
Para todo aquel que no haya visto nunca el programa en cuestion, lo resumire asi: "Tengo dinero, soy rico. Ergo soy mejor que tú"

Después de recuperar mi equilibrio una vez vistos ambos extremos, he ido enlazando ideas en mi cabeza y me he planteado que aquellos niños que se tiran al suelo en mitad de la calle y lloran hasta conseguir lo que quieren, cuyos padres hablan más con sus blackberrys que con ellos, pero que no les importa lo más minimo que sus padres olviden su cumpleaños o que nunca hayan ido con ellos al parque porque ello traera consigo la adquisión del juguete más caro de la tienda.
Esos niños, son los adultos de mañana.

Qué miedo

Las pirámides del siglo XXI

Hace más de una semana que no me pongo una sudadera en cuestión a pesar del frio que hace y del asombroso calor que porporciona. El porque es secillo:

Es la base de la pirámide.

1x01 "Piloto"

Ha llegado el momento de deternerse unos segundos y preguntarse. ¿Qué hacen todos esos jóvenes de entre 17 y 25 años tantas horas metidos en su habitación?

Esta pregunta que en cualquier otro momento o contexto podría haber sido rápidamente contestada con algún tipo de alusión a la masturbación por algun monologuista, tiene una sencilla respuesta.

Series online

Este colectivo de nuevos yonkis comprende una gran parte de la población joven, existen distintos grados de "dependencia" claro esta, desde los que siguen alguna serie hasta los que las siguen todas. No estaría bien que os dejara leer las siguientes lineas sin antes reconocerme como una se las usuarias de las páginas de series online y seguidora de unas cuantas series, aunque todo sea dicho de paso, no me considero parte de lo que a continuación voy a describir.

Aunque común, el Yonki u adicto de a las series puede resultar dificil de identificar a simple vista, e aqui algunas claves para su rápida deteción:

El Yonki de las Series es un especimen que rara vez puede encontrarse lejos de su ordenador o portátil, ya que es esta la fuente que le suministra sus dosis por lo que se preocupa de mantenerlo con bateria o debidamente enchufado.

Aunque el adicto a las series puede desarrollar su actividad en cualquier lugar dotado de servicio Wifi, ya sea gratuito o del vecino, este siempre preferirá ver las series en la comodidad de su hogar donde el acceso al router sea fácil y rápido, ya que cada 72 minutos será preciso desconectar y conectarlo para burlar a si la cruel restricción impuesta por Megavideo.
Se han descrito algunos casos extremos de adiccion que han tenido como resultado la suscripción del sujero a una cuenta Premiun. En estos casos es recomendable ponerse en manos de algún tipo de especialista.

Distinguirás al verdadero adicto porque aunque los titulos de las series hayan sido traducidos al español el siempre las nombrará con su titulo original. Asi, un verdadero adicto no ve "Como conocí a vuestra madre" sino que ve "How I met your mother" al igual que no ve "Perdidos" ve "lost". Todo esto con una sonora y rimbombante pronunciación adiquirida tras horas y horas de escuchar inglés, porque un verdadero adicto ve las series en su versión orginal o V.O en su jerga. Las razones para ver las series en su version orginal (cinturon negro del adicto) o versión orginal subtitulada son las siguientes:

a) Todavía no ha llegado el capitulo ha españa y NECESITO verlo.

o la que me gusta más:

b) Con el doblaje se pierden muchos matices.

Un auténtico friki de las series, llamemoslo por su nombre, conoce a la perfección el número de temporadas de las series y cuantos capitulos contiene cada una de ellas además de manejar a la perfección la terminologia del tipo: " "2x03" ó "4x12"; espera ansioso que se cuelguen en youtube "Spoilers" de los nuevos capitulos; se maneja en un gran número de páginas y blogs que le aportan sus dosis diarias de ficción e incluso frecuenta foros donde dejar su opinión.

Dicho esto solo me queda añadir:

Cuanto tiempo libre.

Pastillas contra el dolor ajeno

Iniciativa de médicos sin fronteras que me encanta y os invito a participar en ella.
Consiste en la venta en farmacias de una caja de 6 caramelos de menta por el precio de 1 euro, el dinero esta destinado a todos aquellos "Enfermos olvidados".

El difunto Luis García Berlanga, como otros muchos rostros conocidos, decidió participar en esta iniciativa con un video que me parece absolutamente perfecto. Aprovecho asi, para hacer otra de mis particulares despidas. DEP.



No cuesta nada acercarse a una de las muchas "Farmacias solidarias" y hacerse con una de estas cajas.

No hace falta ser médico, No te olvides de recetarlas.

http://www.msf.es/pastillascontraeldolorajeno/

Teoría de los 11 meses del año

Teoría por la cual la sociedad de consumo y sus principales dirigentes (vease Corte inglés y derivados) y medios de comunicación terminarán por eliminar el mes de Noviembre del calendario.

Año tras año adelantan el encendido del alumbrado navideño, de los escaparates repletos de regalos, de los anuncios televisivos... pequeños gestos que año tras año arrancan a Noviembre un día más.

Si la tendencia actual continúa, en aproximadamente 5 años el mes de Noviembre desaparecerá totalmente y los días que hasta ahora lo constituyen serán repartidos entre los meses de Octubre y Diciembre, quedando Diciembre siempre con un mayor número de días que permitan alargar las compras hasta fin de existencias.

La eliminación del mes de Noviembre traerá consigo el estancamiento de un gran número de personas nacidas en dicho mes que tras la elimnación del mismo perderan su fecha de cumpleaños y serán condenadas o agraciadas (segun se vea) con una misma edad oficial para el resto de sus vidas. Ancianos menores de edad o viejos de 36 años según su DNI.

No permitas que te roben un mes de tu vida, porque el año tiene 12 meses y en Noviembre nacio también mucha gente, Para que no tengas que explicar a tus nietos que el año solia tener 12 meses, di

NO a la Navidad prematura.

Información de retrete

Los retretes de los lugares públicos son sin lugar a duda una gran fuente de conocimiento urbano. Y todo universitario que se precie sabe que es este y no el de las aulas el conocimiento realmente útil.
Hoy he podido ver muestras de esta “Wikipedia de retrete” en la estación de autobuses de mi ciudad.
En la puerta de este retrete se trata el tema de la droga: hoy, nos aclaran el concepto de LSD, cuyo significado explican detalladamente más abajo.

Y no sólo eso, sino que la persona que en su día decidido compartir su conocimiento con tip-ex y permanente sobre esta puerta, por si acaso nos hemos quedado con alguna duda pregunta más abajo:
¿Te queda claro?

Que atento es el catedrático de urinario, preocupándose de que el alumnado entienda los conceptos y no se suba la bragueta habiendo quedado alguna duda.
Pero estas fuentes de conocimiento en forma de puerta no se quedan ahí, sino que también nos introducen en el mundo de colectivos femeninos tan interesantes como “las hiphoperas”

“las moraditas"

y como olvidarnos de las nunca bien ponderadas

“folladoras” que contemplando el riesgo de poder pasar desapercibidas debido al gran número de pintadas de la puerta optaron por ponerse abajo pero eso si, en mayúsculas.

Cualquiera les dice nada.

Todo el mundo miente

Sencillo y claro, es una afirmación.
Puede que mucha gente se niegue a admitirlo como verdadero, pero es esta gente la que colabora a confirmar su validez mientiendose a si mismos.

Todo el mundo ha mentido, miente y mentirá.

Puede metir con palabras, con gestos o con sentimientos. Puedes mentir por omision. Puedes mentir a tu enemigo, a tu mas iíntimo amigo, te puedes mentir a ti mismo e incluso puedes llegar a creerte.

Mentir no es bueno ni malo. Mentiroso es el que miente. Mentirosos somos todos.

El problema no es mentir, el problema es saber cuando, como, a quien y porque mentir. Porque la sociedad no desprecia al que miente, la sociedad desprecia al que no sabe hacerlo bien.

Microreflexión

Hoy en día si no has hecho una carrera no eres nadie.
Luego, practica atletismo.

Actualidad archivada

¿Quien marca qué es bonito y qué es feo?; ¿Quién modela nuestras vuestras mentes?
Yo lo hago.
Eres estético o antiestetico, tienes unas determinadas características o lo que resulta aún más importante unas determinadas medidas.Si no lo tienes,no me sirves.
Busco la belleza en cifras, en valores de masa o volumen no me importa quien eres ni que personalidad tienes.
Soy tan poderosa que te obsesiono, te consumo , te agoto.Te obligo hacer lo que no debes, hago de ti lo que me da la gana.
Y esque aqui mando yo, yo digo que es belleza.
La tienes, bien, y si no?o la alcanzas o te quedas fuera. Mi nombre es sociedad, y ni tu ni nadie sois sufiente para mi.

En 2007 escribí esto. Me sigue pareciendo de actualidad.
Saquen sus propias conclusiones.

Descambiando

En alguna ocasión me he declarado como amante de las palabras y su uso. Tengo debilidad por una serie de palabras que uso siempre que puedo y una serie de expresiones que he hecho mías.
Sin embargo siempre he odiado la palabra "descambiar".
Me parece una manera horrible de expresar la intención de cambiar o devolver algo, como una mezcla mutante y fea de los dos verbos. Además el prefijo De- me desconcierta en esta palabra.

Siempre la he odiado y renegado de su existencia. Ahora la RAE me da con su significado en las narices. Existe.

Descambiar.
1. tr. destrocar.
2. tr. Am. Convertir billetes o monedas grandes en dinero menudo equivalente o a la inversa.



JO.
Es todo lo que tengo que decir.

Economía del esfuerzo

Deja para mañana lo que puedas hacer hoy, ya que sólo asi puede que lo haga otro.

Me retracto

En mi entrada anterior asegure muy alegremente que no existe un nombre especifíco para las personas que padecen prognatismo.
Pues bien, hoy me retracto:


Prognato,ta
adj. y s. Que presenta mandíbulas salientes.


De cualquier modo la esencia de mi escrito, mi reclamación a la sociedad y a la lengua sigue siendo completamente válida y prueba de ello es que la mantengo, ya que este no es, ni mucho menos, un término coloquial cuya falta sigue indignandome y creación continúo demando.

Disculpen mi error y disculpen todos aquellos prognatas que lo hayan leido (que seguro que son un monton...) por haber pasado por alto su nombre oficial de colectivo.
Aunque siendo positivos, me he llevado una alegría, porque me preocupaba que no tuvierais nombre con el que haceros una bonita y cuca asociación: Prognatas Unidos Sin Fronteras (PUSF) por ejemplo.
Esta es totalmente ficticia, aunque quien sabe igual mañana me retracto porque resulta que existe. En cualquier caso, no lo voy a mirar. Doy por zanjado el tema de los "mandibulas aventajadas"

P.D: "Mandibulas aventajadas" es el nombre que he decidido darles. Es personal, pero si os gusta, no tiene copyright.

Defectos sin nombre

¿Quién no conoce a alguien o simplemente ha visto a alguien por la calle que tiene la mandíbula echada hacia delante?

Todos, y quien no lo haya hecho es seguramente es porque vive en un cueva alejado de la civilización.

Esta particularidad, y al decir particularidad no estoy más que usando un eufemismo, porque el calificativo más apropiado seguramente sería "putada". Pero usemos el eufemismo, seamos politicamente correctos.

Bien, esta particularidad por lo general hace que las caras de los propietarios de las mandibulas no sean excesivamente bellas e incluso en ocasiones modifica su forma de hablar de forma extraña. Me estoy refieriendo a esas personas cuya mandibula venia echada hacia delante de serie y no aquellas cuya posición ha ido variando producto de vivir más de 60 años.

Sabemos que alguien con la cabeza grande es un cabezón. Sabemos que alguien con las orejas grandes es un orejón y que alguien cuyas pupilas miran hacia un mismo punto central es vizco. Incluso sabemos que una persona que tiene juntas las rodillas y separadas las piernas es un patizambo. Pero, una persona cuya mandibula esta echada hacia delante, ¿Como se llama?

He oido a gente llamarlo ser "mefo" pero por lo general no tiene nombre registrado y la mayoría de la gente acaba gesticulando con su propia mandibula para mencionar el defecto.

El defecto tiene nombre clinico "Prognatismo" es decir, la medicina ha cumplido su parte, le ha dado un nombre bonito y cientifico que lo hace parecer importante e interesante. Aqui la que ha fallado es la sociedad porque aunque existe un nombre para el problema, no existe un nombre para la persona que lo padece, es decir, no se existe el ser "Prognatico" o "Prognatisico".

Me parece fatal.

Me parece fatal que exista un vacio tan grande en nuestro vocabulario. ¿Como puede ser que una lengua tan rica en insultos como la nuestra haya dado la espalda a tan comun defecto?

La sociedad ha ingeniado miles de nombres para nombrar un pene o una vulva y ni uno sólo para esta gente. No tenemos corazón.

Y con esto no quiero decir que yo arda en deseos de señalar con el dedo e insultar a la gente que tiene prognatismo, pero me gusta llamar a las cosas por su nombre. Y para eso, tienen que tenerlo.

You may say I'm a dreamer

Imagine all the people

living life in peace...

Yo también soy una soñadora.

¿Y tú?

John Lennon (1940-1980)

R.I.P

El kinder-niño

Desconozco como comienzan las grandes investigaciones y descubrimientos de la historia, principalmente porque nunca me he visto involucrada en ninguno, pero estoy segura de que empiezan de la manera más tonta.

Y así, de la manera más tonta, es como empezó esta semana mi pequeña investigación.

Todo comenzó cuando mi hermana y yo veíamos la televisión, concretamente los anuncios. Para todos aquellos espectadores de "la primera" o "la dos" que se hayan mal acostumbrado a la programación continua y a ver las peliculas de un tirón les recordare que son esos 40 minutos que hay cada 10 minutos de película aproximadamente y que pretenden vendernos cosas o lavarnos el cerebro, no lo tengo muy claro.

Pues bien, pusieron un anuncio de las ya miticas chocolatinas Kinder, y que forman parte de la infancia de todos los niños a excepción de diabeticos y otras patologías.

Mi ardúa investigación la motivo una simple reflexión acompañada de una pregunta que mi hermana lanzo al aire: "No han cambiado la foto de la caja desde que se fabrican, ¿Que habrá sido de ese chico?

Soy curiosa crónica asique senti la necesidad de dar respuesta a la pregunta y como siempre y para no decepcionarme, internet tenia la respuesta:

Ese niño es Guenter Euringer, nacido en 1963. Ese angelical niño es actualmente un cuarenton que ha publicado su bibliografia titulada: "Das Kind der Schokolade", algo asi como "el niño del chocolate" en la que revela ser el angelical niño de kinder.

Y para calmar la curiosidad, porque en el fondo a todos nos da igual lo que haga con su vida, queremos ver como es ahora y comparar. Asi que este es Guenter actualmente:

P.D: Gracias a http://elperiodo.blog.com.es

La navaja de Ockham

Propongo aquí y ahora, a la sociedad en general aunque en especial a la población femenina de la misma la utilización de este principio filosófico en el día día.
Es gratis, no hay que pagar derechos de autor a ninguna asociación de artistas a la defensiva que toman medidas preventivas estupidas.
Es indoloro y muy sencillo.
Evitemos dolores de cabeza y conversaciones repetitivas e interminables capaces de acabar con la paciencia de nuestros seres queridos y más intimas amistades.
Ahorremonos miradas de odio e indirectas mortales.

Dejemos de buscarle cinco pies al gato y de darle mil vueltas a todo,

Cuando dos teorías en igualdad de condiciones tienen las mismas consecuencias, la teoría más simple tiene más probabilidades de ser correcta que la compleja.

Ya he oido demasiadas teorias conspiratorias sobre las relaciones sociales a mi alrededor, creo sinceramente que deberíamos relajarnos.



P.D: Curioso lector no dejes de buscar informacion a cerca de "La navaja de Ockham" principio filosófico interesante de cuya esencia me he servido pero que es algo más complejo de como se ha mostrado en este blog.

Piece of advice II

Existen determinadas personas en el mundo con las cuales conviene mantener una relación de amistad. Nunca pierdas la oportunidad de compartir con ellos una amistosa relación, porque sin lugar a dudas dicha relación será muy valiosa.

No es que esas hipotéticas personas sujeto de mi pequeño y humilde consejo sepan ser grandes amigos.

Esque saben ser muy buenos enemigos.

Macbeth

(....) ¿Te asusta ser el mismo en acción y valentía que el que eres en deseo? ¿Quieres lograr lo que estimas ornamento de la vida y en tu propia estimación vivir como un cobarde, poniendo el «no me atrevo» al servicio del «quiero» como el gato del refrán?.

A lo largo de un día oimos, leemos y decimos miles de cosas. La televisión e internet contribuyen a que este número sea asombrosamente alto. La mayoría de la información que llega a nuestro cerebro, ya sea a través de la vista o del oido, solo esta de paso.
Pero existen otras frases, otras cosas que por alguna razón nos impactan más y se quedan incrustadas en algun rincón de nuestra extraña mente.

Este pequeño fragmento ha lo logrado provocar impacto en mi joven, inexperta y aturdida mente.

Bravo W. Shakespeare.


P.D: Para todo aquel que al terminar de leer el fragmeto no haya entendido la referencia a " El gato del refran" y que como yo sea curioso hasta rozar la enfermedad le evitare la ardúa tarea de buscarlo en internet (aunque seguro que esta) según un proverbio inglés el gato quería comer pescado pero no se atrevía a meterse en el agua.

Me gustan las Palabras

Y en especial estas dos:

Debacle.
(Del fr. débâcle).
1. f. desastre. U. t. en sent. fig.

Extorsión.
(Del lat. extorsĭo, -ōnis).
1. f. Amenaza de pública difamación o daño semejante que se hace contra alguien, a fin de obtener de él dinero u otro provecho.
2. f. Presión que, mediante amenazas, se ejerce sobre alguien para obligarle a obrar en determinado sentido.


Probablemente el hecho de que la sonoridad de estas palabras me maraville hasta el punto de convertirlas en favoritas de esa gran lista que es el diccionario de la RAE tiene algún tipo de significado, algo que mi subconsciente trata de revelar desesperadamente sobre mi.
Es probable. Pero me da igual.

También adoro argumentar silogísticamente y llegar a conclusiones utilizando la palabra "Ergo"
o incluir en mis frases "Per se"

Pequeños y estúpidos placeres que me da lengua demostrando que también puede proporcionarlos como idioma y no sólo como músculo.

Son todo facilidades

Hoy cuando volvía a casa en autobús me he topado con un anuncio de leche gigante, no la leche, si no el anuncio.
Este era su eslogan: "Ahora aún más facil"

Se referian al hecho de que habian incorporado en sus tetrabriks un sistema de apertura con tapón a rosca, como ya han hecho otras muchas marcas. He de confesar que desde que se decidieron a incorporar la rosca al mundo de los lacteos y sus derivados prefiero mil veces comprar una caja de leche que lo tenga.

Lo que sinceramente me molesta del anuncio no es que digan que ahora será más fácil servila, no, a mi lo que me molesta es el "aún"

¿Cómo que aún?

Es que acaso creian las grandes empresas distribuidoras de leche que antes era fácil?

Ahhh es verdad que sus cajas de leche traian "abre fácil", esa linea discontinua en un estremo de la caja que para lo único que valia era para acabar con la indecision y crear un consenso en cuanto a cual de los dos bodes levantar y cortar con la tijera.

Aunque en el fondo yo aplaudo al inventor o inventora del "abre fácil" pues se ha conseguido el sueño de muchos otros: reirse durantes años de todo el mundo y encima pareciendo que nos estaba haciendo un favor, y lo unico que tubo que hacer fue levantar una pestaña y pintarle una linea discontinua.

Asi que no señores de la leche, NO, ahora no es aún más fácil.

Ahora, por fin, es fácil.

Circunstancial, como el DNA

Esta es la comparación que ha surgido en mi cabeza. Buscaba algo que fuera circunstancial para poder terminar mi frase, y apareció esto.
Ya no recuerdo cual era la frase que la motivo, lo extraño de la comparación eclipsa cualquier otra cosa.

Estas son las comparaciones que a mi cerebro, adaptado a la vida en la facultad de medicina, se le ocurren. Enfermedad, frikismo o simplemente adaptación al medio?

Pero más allá de llamarme "Freak", señalarme con el dedo o quemarme en la hoguera, detengamonos un segundo y pensemos en lo acertado de la frase.

En primer lugar y para aquellos que no sepan Inglés o hayan perdido la capacidad de deducción lógica en algun exraño accidente, DNA es lo mismo que ADN. Los médicosy cientificos o los aspirantes a ello lo dicen en Inglés. ¿Por qué?
Pues en parte porque nos hemos acostumbrado a leer en Inglés publicaciones cientificas y por otro lado por distinguirnos del pueblo llano. Esta es otra de esas palabras que los médicos dicen de forma distinta solo para hacer ver que son médicos. Diferencia de clases, pero en el siglo XXI.

Bueno el ADN o DNA de cada uno es algo absolutamente circunstacial. La combinación de genes que dio lugar a una nueva vida pudo ser cualquiera, pero fueron una serie de circunstacias las que hicieron que nacieras tú.

Al igual que su DNA, todo el mundo es circunstancial.

Indirectas mañaneras

Hoy me he levantado sobre las 11.00 de la mañana, no es que este parada o me de igual el mundo, simplemente estoy de vacaciones.
He bajado a la cocina semidormida para desayunar, pero antes he encendido la televisión porque el silencio de una casa vacía me pone nerviosa por la mañana.
El volumen de la televisión estaba muy alto, esa maldita mania que tienen las televisiones de recordar el volumen con que se apagaron.
De pronto y en cuanto el aparato a logrado enfocar mi television me ha bombardeado diciendome o practicamente gritandome : ENTRA EN MÁSPECHO.COM al tiempo que me mostraba una mama digitalizada que crecía progresivamente.

A mi, con los pelos revueltos y legañas en los ojos, vestida con una camiseta ancha que uso para dormir que sacrifica feminidad por comodidad, no me ha quedado otra cosa que preguntarme:

Será esto una indirecta de mi electrodoméstico?

Enredados socialmente

Quizás no todo el mundo lo ha notado, puede que mucha gente viva ajena y por tanto pacíficamente en la felicidad inodora, incolora e insípida que otorga la ignorancia pero estamos siendo invadidos. Si, en efecto, se trata de una invasión: la invasión de las redes sociales de logotipos azules.
Y es que resulta curioso, pero ya sea por casualidad o por convenio, todas ellas se presentan de azul.

"Ah, pero no tienes Twitter? pues en EEUU lo tiene todo el mundo..."
"Te mueves en Tuenti entonces?" "no?? pues al menos tendrás Facebook...."

Twitter, Tuenti, Facebook, Myspace...
El mismo lobo, distinta corbata.

Antes de decir nada me gustaría aclarar que soy propietaria de un perfil en Tuenti, facebook y twitter. Nombrados en orden decreciente según su uso, es decir, utilizo el Tuenti, ojeo el Facebook y nunca llegue a comprender del todo el twitter.

Dicho esto, permitanme decir que estamos totalmente enredados socialmente: el fenómeno de las redes sociales, como todo al fin y al cabo, tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Yo, he decidido limitarme a nombrar algunas de sus consecuencias y prefiero que sea cada uno quien le ponga el calificativo, si es que lo merece.

1. Devaluación del concepto amistad. Ayer te vi por la calle, desde entonces somos amigos en Facebook.

2. La figura de el coleccionista de amigos. Personas que dan excesiva importancia al contador de amigos, capaz de agregar a su peor enemigo si con ello añade uan cifra más al número.

3. Ya no se pide el telefono. Dame tu nombre y apellidos que te busco en Tuenti. Y esto quiere decir que, como de ganado se tratase, te buscara en Tuenti, examinara tu perfil y todas tus fotos y en base ha ello decidirá si le interesas o no. Compra/venta de relaciones.
El siguiente paso es anunciarnos en Ebay.

4. Fomento del cotilleo hasta limites insospechados.

5. Nuevo sentido de termino "normas de etiqueta". No puedes etiquetarte en un foto en la que no sales si no tienes suficiente confianza con el dueño de la misma, por ejemplo.

6. Sorpresas de Domingo. Fotos con las que no contabas expuestas en la red.

7. Reencuentros y encontronazos. No todo el mundo quiere volver a encontrar a TODOS sus compañeros del colegio, y mucho menos agregarlos como amigos.

8. Incultos orgullosos. Que en el apartado libros y autores favoritos de su perfil deciden hacer alarde de su incultura escribiendo: y eso que es?

9. De alcohólicos anónimos a borrachos conocidos. Niños que se ven obligados a subir todas las semanas una o dos fotos suyas bebiendo. No vaya a pensar la multitud que no se saben divertir.

10. Planos picados. cuanto daño ha hecho la industria de la fotografía con las cámaras digitales compactas, baratas y asequibles. Las redes sociales están infestasdas de fotos de adolescentes en planos picados que permitan ver sus escotes forzados.

11. Control de tus movimientos. Estas páginas registran el día y la hora exacta de tu última visita.

Estos, y muchos otros fenómenos derivan de las redes sociales que ahora invaden nuestra red, y ocupan nuestro tiempo. Toda una nueva forma de entender las relaciones sociales, sólo espero que aunque se nos muestren nuevas herramientas de comunicación para la vida social no olvidemos las antiguas.

Donde este un bar y un grupo de amigos que se quiten todas estas páginas apitufadas.

Cosas que un día dije

Y que aun sigo pensado:

El respeto es una cosa muy bonita.
El respeto entre personas que se quieren o que se han querido. O personas que no saben como decirse que ya no se quieren.

Como cuesta admitir que se acaban las cosas. Puede que sea porque el amor es como la energía, ni se crea ni se destruye. Solo se transforma.
Llega un momento en que queremos mucho a una persona, mucho. Pero ese sentimiento es ahora el sumatorio de todos esos recuerdos bonitos de todos los momentos vividos, no se parece al entusiasmo del principio y tampoco nos podrá llenar nunca más. Pero esta.
De una forma sutil casi imperceptible.Pero esta.

Por eso nos cuesta admitir que llega el momento de seguir caminos diferentes.Y como nadie quiere ser el asesino que pronuncie lo que todos están pensando, Las relaciones mueren lentamente.
Como arroyo sin afluente, que reavive su caudal.

Por El Respeto A Lo Que Un Día fue Fuimos fuisteis fueron

Simplemente Gracias

Aunque no es algo tan simple.

No es pasión ni afición de mi padre ni lo fue nunca. Y aunque él apenas recuerda como empezó todo, con el tiempo y al tratar de proporcionarme a mi aquello que más feliz me hacía se fue convirtiendo en algo nuestro.

Yo, por mi parte, me esforce al máximo y aun sigo haciendolo, nunca me parecio correcto recibir tanto a cambio de nada.

Y ahora que después de tanto llorar y tanto reir, despues de momentos buenos y malos, sustos y alegrias veo las cosas con algo más de perspectiva no puedo hacer otra cosa que sonreir al ver esta fotografia que no es más que una prueba más de que mi padre, casi sin darse cuenta o sin apenas pretenderlo es el mejor padre que se puede tener.

A las pruebas me remito. Gracias Papá.

Estafas de cafetería

Hace ya un tiempo que sucedió esto pero no fue hasta ayer que me reencontre con las pruebas del delito guardadas en la memoria de mi telefono movil.

Mi madre tiene la tierna costumbre de traerme las chocolatinas o galletitas que regalan en las cafeterías de bien (una expresión que siempre me hizo gracia: de bien, como si el resto fueran del mal o satánicas) con los cafes en las cafeterías para que me las coma yo. Cuando era pequeña era algo que me hacía ilusión, porque para los niños cualquier cosas azucarada por pequeña que sea es motivo de alegría; ahora no es más que uno de esos gestos que se hacen bonitos productos de la costumbre y por aquello que evocan.

La ultima vez que mi madre me trajo uno chocolatina de esas hizo que me diera cuenta de que racanos los hay en todos lados y que cuando la crisis aprieta el ingenio, la picardia y la ranciedad se adueñan de las neuronas de los fabricantes de estos pequeños comestibles.

Efectivamente, lo que a través del papel que la envuelve parece una chocolatina de un tamaño humilde pero sincero se convierte en una estafa.

Ese enorme socabon en el chocolate no es un adorno, su razon de ser es que por cada dos chocolatinas a las que las quitamos el 50 % da para hacer otra.

Me da igual que la chocolatina sea pequeña, no soy ninguna obsesa del chocolate. Pero me ofende la estafa, el hecho de que mantuvieran los bordes de la chocolatina altos para que el envoltorio se tensara y pareciera grande.

Y ahora que las chocolatinas que acompañan al cafe ya no son lo que prometen me encuentro perdida y no se de que fiarme. Comienzo a cuestionarme que lo que tomara mi madre fuera cafe y no agua y barro como hacia yo de pequeña con mi cocinita de juguete.

Desde luego eso reduciria gastos.

Porque esto SI es África

Mucho Waka Waka...
Mucha polémica por el balón que se usara..
Millones agotados en comodidades para los futbolistas, deportitas de élite considerados artistas, elevados al olimpo por millones de seguidores, millones empleados en publicidad, millones empleados en organización, millones de personas movilizandose como si de una gran migración se tratara.
Por millones se contaran también las ganancias que se obtendran como consecuencia de este acontecimiento que despierta un interés desproporcionado en mi opinión.
El opio del pueblo encarnado en un estadio de cesped cortado con mimo. Un respiro para todos aquellos politicos que se ven ahogados por las aguas de una crisis económica que se complica más que la trama de una telenovela.

Y yo me pregunto, ¿Qué porcentaje de ese dinero se empleara en llenar estos platos?
Porque espero que con tanto mundial, tanto programa especial y retansmision en directo, con tanta canción oficial del mundial no se nos olvide que esto es África

CREATIVIDAD

Seis letras y mucha creatividad.

Esos son losrecursos (a parte de los informaticos) con los que cuentan los encargados de google para sorprendernos de vez en cuando, cuando abrimos el buscador.

Esta vez, para mi gusto se han superado.

No conformes con lograr hacer un logo bonito para cada dia o semana tematica del año. Ahora celebran el 30 aniversario del mitico juego Pacman adaptando su logo a el y haciendolo jugable.

Bravo por los que no se conforman. Bravo por los que saben como provocar una sonrisa, cuando

solo se buscaba información.

Lo que Disney nos enseñó

Y la gran mayoría de la gente olvido:

Este fragmento es de una de mis películas favoritas de Disney "Alicia en el país de las maravillas" y que aprovechando su relanzamiento a cargo de Tim Burton me he permtido volver a ver.

http://www.youtube.com/watch?v=9YqO-yhBrv4

"comienza por el comienzo" "si, y cuando termines de hablar.. mm.. te callas"

Sabias palabras de un sombrerero y una liebre. Cuanta gente ha olvidado, que cuando se termina de hablar callarse es lo mejor.

Piece of advice

"Siempre que pierdas algo y por mucho que lo hayas buscado o lo estés buscando no lo encuentras. No insistas.
Busca otra cosa. Veras como lo primero que buscabas aparece"

WARNING: Si para encontrar el 2º objeto se decide aplicar la misma técnica se corre el riesgo de entrar en un peligroso bucle de busqueda de objetos sin fin conocido.

Ante todo puntualidad

Este cartel tan fascinante esta colgado en el tablón de anuncios de mi facultad. Al parecer una maravillosa agrupación musical uniformada en negro y portadora de guitarras y otros instrumentos más pequeños pero de cuerda y cuyo nombre desconozco va a ofrecer un concierto el próximo jueves 6 de Mayo.

Oh que afortunados somos. (notese el sarcamos, sin malicia, pero sarcasmo al fin y al cabo)

Dejando a un lado lo interesante y apasionante del evento, lo importante de este cartel no es tanto lo singular de sus protaginistas sino la hora a la cual nos citan.

Como más de uno se habra visto abrumado por el fondo del cartel lleno de rayas rectas y circulares y no se habra percatado, esto es lo que pone:

Exacto, a las 20:16 horas.

Ni un minuto más , ni un minuto menos.

Al parecer las agrupaciones musicales uniformadas en negro no son como nosotros. Ellos no quedan a "y media" o "y cuarto" como el resto de los mortales. NO

Ellos quedan a " y 16 minutos"

No vayas a las 20:15, porque no encontraras nada. Hasta que el reloj no marque las 20:16 la fiesta no empezará.

Si una cosa esta clara es que no pienso ir a ver ese concierto, no esque tenga nada encontra de esos pequeños intrumentos que llevaban los juglares en el medievo.. pero no voy a ir.

Pero me han abierto todo un nuevo mundo de posibilidades: por qué quedar a y cuarto o a y media? tenemos 57 minutos sin usar!!!

asique, quedamos a las 10:31

Regalando mis sonrisas

Esta fotografía esta tomada en el aula de informática de mi facultad y lo que sale en ella es la pantalla de mi ordenador.

Al ver esta foto que hice, orgullosa de mi forma de sacar partido a los emoticonos me he dado cuenta de que a lo largo del día regalo y dedico un moton de sonrisas.

Desde las 9.00 de la mañana en adelante. En cualquier momento a cualquier persona. Pinto sonrisas en papeles, en la pizarra, con las chinchetas del tablon o los emoticonos del escritorio..
Soy acaso la persona más feliz del mundo?
evidentemente no.
Pero me gusta sonreir y buscar motivos para hacerlo por tontos que sean; además se que cuando se ve una sonrisa, se tiende a sonreir.

Sonrisas presenciales, sonrisas virtuales, medias sonrisas, sonrisas complices o de esas que van de oreja a oreja. Pocos gestos de la cara dicen tanto, pocos gestos me gustan tanto.

Sonreir no cuesta dinero ni supone un gran esfuerzo, en cambio produce una sensación agradable a quien la recibe y hace que un día, incluso un lunes se parezca un poco más a un viernes.

=)

Una semana en frases

Estas son las frases que han rondado mi cabeza, que me han llamado la atencion, que se ha dicho y que de una forma u otra han marcado esta semana. Algunas son absurdas, otras un tanto ingeniosas. Debo decir que no soy la autora de ninguna de ellas, son frases que he oido o leido en el transcurso de esta semana y que por algun motivo u otro se han quedado conmigo:

- "Tu ego exitiende cheques que tu cuerpo no puede pagar"

- " Hey girl, i got my library card and i'm checking you out! !

- "Yo antes era un hombre atrapado en el cuerpo de una mujer.. y después naci"

- " Movimientos del corazón: de rotación alrededor de si mismo y de traslación por todo el cuerpo"

- " Sacaclo por el contexto"

- "El condicional es siempre lo que más duele"

- "Ojala hubiera sido más que un quizás"

Son un esquema de lo extraña que puede llegar a ser una semana.

Porque Nada Es Demasiado Obvio

Esto es lo que aparece en la parte de abajo de mi portatil:



exactamente esto es lo que pone:

AVISO IMPORTANTE

Para utilizar el equipo de forma segura y confortable , lea la guia de seguridad y confort.

y fue entonces cuando tras el esfuerzo fabricante de pegatinas para aparatos electronicos se hernió.

Pregunta Nº 12: prejuicios

El otro día cuando preparaba mi examen de Biologia Molecular de la Célula decidi rescatar de la estanteria un libro que me sirvio de gran ayuda para preparar un examen de Bioquímica y que cuyo titulo prometía ser útil: "Temas Clave Bioquímica y Biología Molecular".


No voy a hacer referencia a la editorial que lo publica ni tampoco a sus autores pero si voy ha decir que se trata de una Cuarta edición del año 2007.





Al final de cada tema vienen una serie de preguntas de autoevaluación. Al principio son muy basicas y segun te aproximas a la última la cosa se complica porque comienza a hablarte de enfermedades, pero siempre dandote todos los datos necesarios como para que aunque desconozcas la enfermedad puedas resolverlo. Bien, al llegar a la pregunta número doce me tope con esto:

"A un hombre homosexual de 33 años se le acaba de diagnosticar el virus de la inmunodeficiencia humana (VIH). Su recuento de células T CD4+ es peligrosamente bajo y posee una carga viral de VIH muy elevada. Se le manda a una clínica de enfermedades infecciosas donde inicia un tratamiento con análogos de nucleósidos. Estos Fármacos inhiben la síntesis de ADN porque les falta uno de los siguientes elementos imprescindibles para la polimerizacion normal del ADN. ¿Cuál?
(A) un fosfato en 5'
(B) un hidroxilo en 3'
(C) una caperuza de G metilada en la posicion 7
(D) una cola de poli(A)
(E) una secuencia consenso"

Normalmente estos problemas ofrecen información necesaria como por ejemplo: "una mujer de 23 años diabética.."
Para que tengas en cuenta ese dato y porque probablemente te hablaran de sus niveles de azúcar en sangre.
La pregunta que lanzo a mi hipotético, casual y desorientado lector es: ¿ Es realmente necesario el dato sobre su orientación sexual?

No precisa contestacion.
Yo, personalmente, me resisto a pensar y de verdad deseo que la palabra homosexual en este problema no este escrita para dar sentido al diagnostico que lo acompaña.

Visto lo visto, propongo otros modelos de enunciado:

Una Hombre de 33 años, musulmán, se queja de fuertes dolores tras llevar a cabo un atentado terrorista....

Una mujer de 23 años, sufre una caida mientras era atracada por un grupo de Rumanos...

Una mujer, politoxicomana, ha sido recientemente diagnosticada con el VIH...


Quizas lo unico positivo de este enunciado tan poco afortunado esque todos los que hemos leido la pregunta nos hemos detenido y sorprendido y no hemos seguido leyendo como si nada.

En cualquier caso, la respuesta correcta es la (B) un Hidroxilo en 3'

La gran decepción de la ONCE

Cuando era pequeña me divertía pensando en como sería la vida de los hombres y mujeres que vivían en las casetas de la ONCE.

Y digo vivían porque yo creía que vivían dentro. Nunca había visto la puerta, ergo, no salían.

Debo decir que nunca me plantee como habían entrado ahí, pero me gustaba imaginar como estaba organizada la "casa" por dentro sin respetar para nada las proporciones, al fin y al cabo tenia 5 o 6 años.

Me entusiasmaba la idea, y siempre que pasaba por delante de una caseta intentaba asomarme y ver como eran por dentro, pero mi escasa estatura nunca me lo permitió. Afortunadamente yo me bastaba con mi imaginación.

Era una gran diversión imaginar la vida de aquellas personas y resolver mentalmente los problemas que se les podían plantear:

como hacían la compra..

si pasarían frio..

¿Tendrían moqueta o azulejo?

Más tarde intentaba encajar mentalmente la cocina en una esquina de la caseta sin que se diera con la cama desplegable en la que debian de dormir.

Un día paseando con mi madre vi salir a un hombre y su perro de una de las casetas por la puerta que esta atrás.

Me puse triste.

Fue una gran decepción descubrir que aquellas personas podían salir de las casetas y que por lo tanto no vivían ahí.

Microrrelato II

Las cinco y media de un reloj parado hacía meses marcaron el momento exacto en que en contra de su voluntad y con cierta decepción se rindió a su política exterior.
Sus pupilas dilatadas delataban a quien acababa de percatarse de lo terrible de admitir que incluso ella misma era contingente, pero él, él era necesario.

Sacando el santo a pasear

El otro día me impactó ver en la televisión a un hombre llorar. LLoraba como si le hubieran arrancando el alma, la hubieran tirado al suelo y entre patadas y esputos la hubiera desgarrado.

No se de que me sorprendo, es una imagen típica en España cuando una semana santa viene pasada por agua.
Menudo disgusto, que no podemos sacar al Santo a Pasear.


No me gusta la Semana Santa, me da miedo.
No le veo sentido.
Las figuras son feas, estan todos tristes y desnutridos. No ay una puñetera virgen contenta, que la costaba sonreir, que para una vez al año que la sacan de paseo..

No me gusta que mueva tanto dinero una fiesta religiosa, ni que ocupe el 45 % del informativo.
No me gustan las señoras que visten a sus nietos con el cucurucho ese en la cabeza, le hacen dos agujeros a lo Casper y le tienen toda la tarde andando por las calles junto a hombres descalzos que se dan latigazos en la espalda.

No veo porque en pleno siglo XXI el santo no puede ir en carroza como los reyes magos, porque que se tienen que deslomar los pobres hombres, porque encima van a paso de tortuga, cuando todo el mundo sabe que cuando algo pesa mucho se doblan las rodillas y se corre mucho mientras progesivamente perdemos altura y finalmente tiramos el peso en su sitio antes de desplomarnos.
No es lógico.

No me gusta el ruido tétrico de los tambores. Sacamos el peor ritmo del instrumento, en Río lo hacen mucho mejor.

Con lo bonita que le quedó la Navidad al Cristianismo, y lo mal que le salió la Semana Santa..
Será que como en esta no colaboró el Corte inglés, se conoce que no había ni ganas, ni presupuesto.

No me gusta la Semana Santa, pero estoy de vacaciones, asi que por mí, como si se llevan al santo de tapas.

de la vida de un tal Brian...

La legion romana irrumpe en la casa de un viejo anciano bajo la sospecha de que este esconde a Brian. El centurion se dirije al viejo:

- ¿Sabes la pena que impone la ley romana al que da refugio?

- no

- la crucifiXion

- ah

- ¿Molesto eh?

- podría ser peor

- ¿Cómo que podría ser peor?

- podrian coserte a puñaladas...

- ¿a puñaldas? eso dura un momento! la crucifixión dura horas, es una muerte lenta y dolorosa..

- pero por lo menos es al aire libre.

Los regalos Que Satán hizo a mi Abuela

El pasado Martes fue el cumpleaños de mi abuela, y por la tarde fui con mi padre a visitarla y a llevarla un presente, viejunamente hablando.

Bien, llevo visitando esa casa desde mi más tierna infancia, pero no fue hasta este martes cuando analice detenidamente las figuras "decorativas" que mi abuela tiene en las estanterias del salón, a cada cual más espantosa, terribles diría yo.

Recomiendo al posible o a la posibla lectora de este panfleto electrónico que si se considera sensible o impresionable dirija el cursor de su raton inmediatamente hacia el aspa roja de la esquina superior derecha y se olvide de todo cuanto atañe a este rincon de internet.

Para todos aquellos valientes que decidis seguir leyendo, estas son las figuras que podemos encontrar en el salon de mi abuela:

Desde el clasico mendigo leproso que arregla zapatos y pide limosna, quien no tiene uno en casa.. (¿?)

Una figura agradable donde las haya, que mejor manera de sujetar tus libros que con un hombre feliz y radiante como este.

junto a el, para no desentonar, un budha de color negro ( de que color iba a ser si no...)

El budha sonrie maleficamente como descojonadose de mi cara de susto tras cruzarme con el mendigo zapatero de tez palida y manos negruzcas.

Mi abuela nunca cumplio mucho con sus obligaciones de cristinana pero de ahi, a tener un buhda encima de la tele.. de aqui deduci que mi abuela no esque tenga las estanterias orteras, no, esque es politeista.

Segui avanzando en mi expedicion y me tope con esto:

Si señores, efectivamente es un mexicano que se parece a el lider de IU tocando un instumento de cuerda y de extremidades inferiores y superiores totalmente desproporcionadas. Fijense en sus manos y pies. No hare más pregunas señoria.

Este es su acompñante en la humilde estanteria:

Una bonita jarra para beber sangre de cabra durante los rituales satanicos. No le veo otra utilidad.

Y para terminar..... redoble de tambores por favor...

El mitico jarron chino de los comics de tintin!!!

pues bien, esta decoración digna del interiorista personal de Satán es la que tiene y ha tenido desde que tengo uso de razón mi abuela en su salón.

Me resisto a aceptar que mi abuela invirtio un solo céntimo en estas grotescas obras diseñadas por una mente enferma, asique he decido pensar que son el resultado de una larga vida (84 años) en la que mi abuela se ha topado con malas personas, ciegos y enemigos que quisieron tener un detalle.

Buenas noches.

o aspiras o te aspiran

Hoy, como un acto de bondad, cariño y amor, desinteresadamente y de forma altruista accedí a limpiar el coche de mi padre.
Hice acopio de balleta y limpiador multiusos, y como no, de aspiradora.

Aunque más que una aspiradora, en el momento de su adiquisicion a mi me parecio más R2D2 que un aspirador, pero como no soy una aficionada a la aspiracion ni tampoco lo practico con frecuencia no dije nada.
Además. que el aspirado fuera R2D" me converia ami en Chewaka, y no es un personaje con el que a una le guste identificarse.

Todo comenzo bien, yo pasaba el aspirador por el suelo, desnudo de alfombrilla, y ella obediente se tragaba el barro, el polvo, la arena , las piedras..
Por mi mente paso de refilon, como haciendo autostop sin mucho éxito, la valoración, de que quizás esta aspiradora tenia más potencia que la anterior, como mujer observadora que soy.

En ese momento abri una caja de chicles y pose uno sobre el asiento, con la clara intención de llevarmelo a la boca.
2 segundos más tarde el chicle habia desaparecido, deborado, supcionado por el diabólico electrodomestico.
No contento, aspiro media balleta. Y fue solo media porque forcejeamos un rato y gracias a que yo tenía el poder de dejarla sin vida con solo apretar un boton.
Por último y rematando la faena, el encendedor del coche.
Este último se ve que no le sento tan bien y se atascó.

Podeis llamarme torpe, yo creo que satan vive en mi aspirador. Son dos puntos de vista.

Nose como voy a recuperar el encendedor ni si volvere a aspirar el coche.

Todos podemos aprender una valiosa lección de la vida. yo la aprendi de la manera dura y por parte de un electrodoméstico cruel y despiadado con carcasa de Star Wars, pero vosotros aun estais a tiempo:
O aspiras o te aspiran.

* Dramatización para blog, todas las escenas fueron rodadas por profesionales en circuito cerrado.

Inquietante

http://www.youtube.com/watch?v=t6FUR_nhGX8

Desde que he visto este video algo en mi no ha vuelto a ser lo mismo. Sus 2.26 minutos de duración han sido suficiente para dejar mi mente en un completo estado de shock.

Por un lado el ritmo de la canción, digno de compositores como Wolfgang Amadeus Mozart o tchaikovsky y lo complicado de la rima resultan apasionantes.

Pero no, no es esto lo que ami me inquieta.
Cualquiera puede grabarse cantando una insustancial canción basada en la suma lineal de monosílabos. Cualquiera.

Lo realmente inquietante no es la canción si no su interprete. Notese que digo interprete y no cantante.
Ese hombre, fabricado en cera, que si la canción llega a durar 3 minutos completos podria apreciarse como por efecto de los focos se va derritiendo, ese hombre no es normal.
Y mira que siento ser yo quien se lo diga, pero señor del trololo no es usted normal, no.

Para empezar, señor del trololo, las personas tenemos cejas, en mayor o menor medida, pero tenemos. Y las tenemos del mismo color que nuestro pelo o incluso algo más oscuras. Nadie tiene las cejas transparentes. hagaselo mirar, por dios.

En segundo lugar, ese peinado atenta contra la gravedad y todo lo que ella representa. Ese pelazo que se marca usted no es normal, además su mantenimiento requiere una cantidad de laca que la capa de ozono no esta dispuesta a soportar. Que ya nos ha mandado un fax, pidiendonos por favor que le afeitemos la cabeza como en los anuncios de Gillete.
Nos vamos a freir como huevos fritos para que ese peinado de novio de la barbie se mantenga.

Pero no queda ahi la cosa no, el tono de su piel es extraño, no refleja usted ni un foton de luz, y su piel no tiene marcas de expresión, y que un recien nacido no tenga marcas de expresion se lo pasamos, porque acaba de nacer y no le ha dado tiempo a expresarse mucho, pero un señor de unos 40 tacos como tiene pinta de ser usted...

A no ser que en sus ratos libres, entre bolo y bolo sea usted hombre lobo, lo de sus colmillos tampoco es normal, y en general todos sus dientes, que seguramente no le entren en la boca, pero eso nunca lo sabremos porque en todo el video no la cierra ni una sola vez. Que esa es otra, tiene usted que tener la boca más seca que el sahara y la lengua como lija.
Ademas de una increible capacidad para alcanzar tonos agudos y graves y pronunciar distintas vocales sin modificar el grado de apertura de la boca ni una sola vez.

podria pasar bastante rato señalando todo aquello que me provoca grima de su persona, pero no se cuantos caracteres permite añadir el blog y no quiero arriesgarme a quedarme a medias en una cuestion tan importante.

Por favor si es usted un maniqui vuelva al escaparate, que cada uno es para lo que es. Y si es usted humano, cuando su larga trayectoria acabe, por favor, se lo pido por favor: done su cuerpo a la ciencia.

Gracias.

Back to the future

Hoy voy a narraros un hecho insólito, quizas dificil de creer. Me llamareis loca, o seguramente dejeis de leer. Pero todo lo que voy a contar es cierto.

Hoy a las 12.00 de la mañana, mis compañeros del grupo de prácticas "E" y yo nos dirigimos al departamento de fisiologia y farmacología de mi facultad para dos horas de prácticas de fisiología.
Todos nos sorprendimos al ver que esta vez las prácticas eran en un aula con ordenadores, pero pronto nos dimos cuenta de que esa no era la única sorpresa.

Al cruzar la puerta retrocedimos en el tiempo.

Todos quedamos asombrados al percatarnos de este fascinante hecho. La puerta del aula debia de ser una especie de portal que violaba las leyes del espacio-tiempo y que nos habia llevado años atrás, en la misma facultad y en el mismo aula pero en otro tiempo.

Naturalmente nadie dijo nada, intentamos normalizar la situación. Como cuando no se tiene ni idea de algo y se asiente con seguridad.
Aun asi, no pude evitar sacar una foto para dejar constancia de mi viaje al pasado.
Saque mi teléfono, con el que suelo inmortalizar todo aquello que llama mi atención y fotografie el raton del ordenador. Aqui esta la prueba.

Recorde todas las peliculas sobre viajes en el tiempo que en mi tierna infancia me he tragado y procure no tocar demasidas cosas para no provocar "consecuencias desastrosas" en el futuro.

Parece ser que esta posibilidad ya era contemplada por los habitantes de aquel tiempo y habian dejado junto a cada "ordenador" una amable nota:

Se conoce que, la goma de borrar es algo super peligroso en los viajes en el tiempo.


De todas formas, yo que vosotros estaría muy atento a los informativos, puede que el mundo tal y como lo conociamos haya cambiado para siempre.


¿Por qué?
Porque siempre fui una rebelde. jajaja